2016 Foi coisado! Vem 2017!

Não foi um ano fácil, mas sobrevivi! 

Janeiro

* Passamos uns três dias em Cidreira, minha prainha que amo tanto, pai alugou um apê bem no centrinho, foi legal, foi bacana! :)
* Comecei a caminhar na praça perto de casa

* Alugamos um kit net (que ideia a nossa), em uma pousada em Cidreira, novamente muito amor, e fomos mais uns dias para prainha, meus pais foram até no show do Guri de Uruguaiana hehehe 

Fevereiro

* Ficamos praticamente quase todo o mês sem internet, pois roubaram os cabos, - viver no gueto ne - e a empresa Oi, não tinha jeito de vir arrumar hehe, quase enlouqueci

* Grisalho, 38 (mas juro que não lembro quem é)

Março

* Começou todo aquele assunto de transplante de córnea

* Loiro, alto, dos olhos azuis, 35 (ah esse eu lembro hehe)

* Outro loiro, dos olhos verdes, 24, e o qual virou meu carma nesse ano, aff.

Abril

* Bah, fiz 27 anos,

* Sofrência pelo loiro de olhos verdes

* Mais neurose sobre meus olhos e sobre transplante de córnea

* Músico, produtor, da minha altura, olhos azuis-esverdeados, foi só um pente, mas maravilhoso

Maio

* Haha melhor amigo do olhos verdes, beleza padrão, o quarto dele parecia um lixão rs

* Tentativa de encontro com olhos verdes fail

* Mais consultas, e definiram como: doença rara em meus olhos, aff

Junho

* Causa dos mes vômitos mensal e dores abdominais = Pedrinhas na Vescula

* Encontrei os olhos verdes, coisa errada isso

* Fiz uma tatuagem dp tamanho média no braço de um Lobo, AMEI

* Tive que vender minha T3i, e juro que senti um luto interior, mas foi necessário :(

* O cara que comrou minha T3i surreal de lindo, parecia de filme, ou aqueles loiros lindos londrinos

* Enviei a primeira versão do meu TCC do TRIS 

* Andei com a turma do TRIS, na linha turística de Poa, e foi muito divertido 

Julho

* Apresentei meu TCC, e tomei um remédio para ficar de boas para apresentar (drugs? não sei, só tomei e a apresentação fluiu como nunca)

* Neurótica com o lance dos olhos verdes escolheu a gordenha? COMO?

* Medo, de virar vagal assim que o TRIS acabasse pois é um curso sem CBO , enfim...

* Tive que fazer uma semana de vivência no GHC (manha e tarde mas sabotei vários dias) para concluir o TRIS

* Passei em Tec. ADM no IFRS hehe :)

Agosto

* Começou as aulas no Tec, ADM, pessoas diferentes, novo lugar

* Duas semanas de curso e eu escrevi que estava curtindo

* Questões dos meus olhos ainda em grande evidência, ai ai

* Processo dos meus olhos no INSS...

* Mancha, meu gato tinhoso, sumiu

Setembro

* Mancha apareceu, com a mandíbula toda errada, mas vivo, levamos para Clinica Veterinária 

* Mancha ficou internado, terá que fazer cirurgia e meu coração apertou (no have money)

* Dormi na casa de um cara, e nada, absolutamente n a d a aconteceu, foi bizarro, e nunca mais falei com ele. "Paim"

* Conheci um cara no Centro de Poa e foi o abraço mais apertado que eu já dei em alguém, e também nunca mais falei com ele depois
* Meu pai foi á uma festinha de um vizinho aqui e bebeu todas, voltou carregado para casa, eu não sabia se ria ou chorava, nunca tinha visto meu pai daquele jeito.
* Quando fez uma semana do episódio do meu pai bebum, minha mãe comprou um bolo de uma semana de pós ressaca dele KKKK

Outubro

* Fui ao Croassonho com a Arabela

* CB apareceu na minha vida fazendo um turbilhão de pensamentos e ilusões

* Crise das pedrinhas na vesícula

* As coisas em casa, o clima não está NADA favorável 

* 5 meses depois olhos verdes, nos reencontramos, o mel quando é bom, hehe, faz a abelha sempre voltar

* Aula de dança na academia, me divirto

* Um colega meu do curso do ADM, veio na minha casa, junto com a Daya louca. ~amigos, vulgo eu tentando socializar~

Novembro

* Mês esquisito para cassete!

* Me afastei de vez da Arabela (por causa de um macho escroto dela)

* Me afastei da Daya, por um tempo.  (por causa de um macho escroto dela)

* Nunca tive amigas mesmo

* Crise financeira ao extremo

* Muito ansiosa 

* Bene estudantil finalmente, só alegria

* Fiz meu passaporte, e não contei para ninguém

* 2 meses de papos insanos com CB, quanto bla bla hein para nada no fim! aff

* Vendi meu Iphone 4s

Dezembro (haha no spotify começou tocar John Mayer)

* "Comprei" um Iphone 5s,

* Fui sorteada para um curso Tec. em Prótese Dentária, faremos? Não sei ainda, é a noite...

* Vi, outra vez, o olhos verdes

* Passei no 1 semestre de Tec ADM, matemática financeira não foi NADA fácil, mas consegui!

* Chorei horrores na madrugada do Natal, bateu a bad, não aguentei. 

* Ano Novo em Poa em família, bem de boas, mas não me sinto animada, queria estar na praia, sinto falta de praia. 

Tudo isso escrevi nos meu caderno da vida hehehe, mas esse ano quis passar para aqui! Sei lá, deu vontade. Não faço planos, nem metas para ano que vem, só quero ficar de boas e ser feliz, sorrir sempre, tentar ser a melhor versão minha! 

2016 FOI COISADO! VEM 2017!

Beijos da gaúcha!

Você é tôxico.

Eu não sei se este texto ainda vai ser bem ao sobre você. Faz um tempo que essa vontade de escrever sobre ti reina em mim, mas eu nunca sei como começar escrever. Decidi tentar hoje, neste sábado, mais uma daquelas noites que não sei por onde você está.

Procurando pelo Google esses dias eu descobri que você é uma daquelas pessoas tóxicas que não conseguimos largar de mão ou simplesmente deixar para lá. Você é daquele tipo de pessoa que faz qualquer um só enxergar você, só querer saber de você. Foi o que aconteceu, eu me permitir esquecer de mim para me iludir na sua vida louca, inconstante, nada previsível e o não me dava certeza real de nada - eu nunca vou esquecer aquele dia que me arrumei toda e você não veio - . 

Todo dia eu me pergunto como alguém que conversa praticamente todo os dias com outra pessoa simplesmente não se importa? Digo em relação as simples perguntas: Como você está? Como foi seu dia? Como foi naquela prova? Onde você está? Cara, como você conseguiu isso, falar comigo e ao mesmo tempo não estar nem aí?.

O primeiro baque veio com as palavras “ai o problema é seu, eu já tenho problemas demais”. Ok deixei passar, pensando talvez com o tempo, sei lá, você poderia se importar. O segundo baque foi quando eu percebi que ao contar algo sobre minha vida, você simplesmente falava “é foda, entendi, a ta” e terceiro e mais nítido de todos foi: “eu não estou nem aí mesmo, eu tenho minhas prioridades”. Depois, ou no meio disso tudo, você me enviou uma música que parecia me dizer um papo reto: “quem sabe um dia passe do quase”, essa frase nunca mais saiu da minha cabeça. Então, discretamente, eu comecei a mudar meu comportamento.

Eu não sei, se vou compreender o real motivo de você ter tomado todo esse tempo conversando comigo, cogitando um possível encontro nosso sendo que você, mais do que eu, sabia que não iria acontecer. Era tão fácil toda vez que eu fazia “meus dramas” você falar: “é só me excluir, me bloquear”, tipo totalmente descartável sem nenhuma importância. Que droga, não queria que tivesse tomado todo esse rumo e esse sentimento a qual eu sinto agora.

No fim as coisas mudaram totalmente de rumo, hoje a gente passa mais tempo não se falando, do que se falando. Eu não deveria, mas sinto sua falta, chega doer, que bizarro isso. E as vezes o que quase me convence ou conforta é acreditar que você nem exista, até porque eu nunca lhe vi.

Na última conversa você me pediu calma e paciência. E além disso, eu acrescentei ficar na minha, porque na sua vida, mais do que na minha, nada é certo, tudo é incerto. Espero do fundo do meu coração que você seja real, e que um dia possamos tomar um café em qualquer lugar desse mundão. Porque apesar de tudo, de tudo mesmo, eu te gosto,  você sabe disso.

Com toda certeza eu ainda vou escrever outros textos sobre você, mas por enquanto é isso. Queria saber se isso tudo é verdade, ou o que não é.

Escrevi esse texto ouvindo Mano Brown.
Beijos da gaúcha. 

Aquele perdido.

Depois de quase o quê? Cinco meses, talvez. Como assim? Nem eu sei explicar “isso” que acontece, que aconteceu... Deve ser sobre aquela frase na música do Projota, quando ele canta: Nada que não começou tem chance de chegar no fim. É... Deve ser “nós”, sei lá.

Mas dessa vez meu coração não palpitou ou acelerou quando eu vi que tinha mensagem sua em duas redes sociais perguntando se eu havia lhe bloqueado. Dessa vez eu só ri e pensei debochadamente: Quando o mel é bom a abelha sempre volta, não é mesmo?

Não foram horas, nem dias, foram meses e você entre todos seus contatos, resolveu me chamar. Naquele dia a qual você queria e torci que você com a minha negação desistisse. Uma semana depois, mensagem sua novamente perguntando se eu estava afim. Você realmente estava afim e disposto não é mesmo? Aliais foi uma das coisas que gostei em você quando lhe conheci - a sua disposição para tudo -  independentemente de qualquer coisa.

Comentei sobre você com uma amiga, a mesma deu risada e questionou se eu tinha virada “a outra?”. Não, quando é a outra se tem mais contato, conversa mais diariamente, a gente deve ser aquele lance para sei lá, só para as vezes. E olha, para mim está ótimo, como já escrevi em outro texto, não posso negar, o nossa lance é muito carnal.

Foi engraçado algumas frases suas para mim como: Você está bem? (3x) Parece que não me conhece Qual seu perfume? Posso? Que foi? Você não tinha tantas tatuagens assim na última vez. E aí levando muitos para o alçapão? Chegou viva?

No fim era só você sendo você e eu sendo eu naquele momento único e casual. Já me senti muito culpada, já me senti usada, já senti vários sentimentos. Ah, mas hoje eu não sinto é nada, espero que você também não. A vida é só uma para ficar pensando ou não em viver pequenos momentos.

Cada momento, vale cada minuto e com você até é bem bonitinho. E você sempre será o cara certo para fazer a coisa “errada”. E a gente deve ser aqueles tipo de pessoas que se encontram na vida para essas coisas não é mesmo? Algumas coisas nunca mudam.

Sinto um pouco de orgulho de mim, por hoje escrever e estar totalmente nem ai para você. Indiferença, as vezes, é algo muito divino no ser humano. Pois, entre todas coisas nesse mundo você decidiu ser sô mais um para mim e consequentemente eu quis ser só mais uma para você. E no fim é nessas que nos entendemos, mas né você sempre será aquele meu cafajeste.  (25/10/2016)

Beijos da gaúcha. 

Engraçado que do nada você apareceu na minha vida e do nada resolveu sair. E aí que as vezes eu me pergunto porque entrou? E o que me acrescentou?

Ainda estou tentando analisar o que você me trouxe de bom e ainda não achei. Me fez companhia e matou minha carência? Ou foi exatamente ao contrário eu fui tudo que você precisava para e somente aquele momento?

Você foi mais um na minha lista ou coleção de caras que me fizeram quase, é eu digo quase acreditar que finalmente eu “tinha alguém”. Que bobeira da minha parte não? É recente ainda, talvez por isso que não entendi nada. E oh, se eu fosse você parava com isso, porque o mundo dá voltas, o que se faz de mal hoje de alguma forma o mundo te cobra depois. Sei que você é rodeado de problemas na sua vida e que busca alguém que te conforte e eu não pude ser essa pessoa, e sabe porque?

Porque eu também, mesmo dizendo que não, procuro alguém que me conforte e me deixe leve. E você era exatamente ao contrário do que eu precisava. E mesmo assim, eu achei que com todos os contras visíveis poderia ser você, sei lá né? Vai saber. Mas no fundo eu sabia, eu dava quase todos motivos para você ver isso também, mas era bacana ter com quem conversar bobeiras na madrugada, por alguns dias eu esqueci os problemas.

Você ainda é novo sabe, a vida ainda vai te oferecer muitas coisas, e com elas você irá aprender mais e mais, e pincipalmente a não justificar problemas como o porque de tudo, a não ser tão dramático com tudo e principalmente a se por no lugar dos outros perante qualquer confusão ou dúvidas.

Escrevo até rindo de canto agora, eu quase chorei por você quando parou de me responder e ser amável comigo, viu só? Eu estava quase me apegando, acho que você me mostrou que mesmo eu lutando todos dias contra acreditar em amar, isso ainda está em mim em algum canto do meu ser.

Espero que as coisas se acertem na sua vida, que de alguma forma o Deus que você acredite te guie e a fé que sei que você tem te ajude. Não esquece, eu vi o coração bom a qual tens, não perca essa parte, não deixe que o medo te impeça.

A vida é só uma, eu fiquei chateada com você sim.

Mas tudo bem, você só foi ou quis ser só mais um.

Mais uma dose do Sr Platônico

Mais um daqueles textos que eu não sei como começar a escrever, aliais, faz tempo que não paro para escrever sobre alguma coisa. Só que aconteceu algo que por algum motivo eu achei que deveria ser escrito ou registrado.

Devo começar pela questão de que depois de alguns episódios de vida, de acasos, de coincidência, talvez, você reapareceu na minha vida por alguns segundos em uma situação e lugar esporádico? Foi o que acontece nesse ultimo domingo.

Entre mais de 47 bares naquele lugar, mais de 10 portões, onde você foi? Exatamente no meu portão e no meu bar. Só não na caixa a qual eu estava porque no momento o ipad havia estragado, mas acredito que certamente você viria no meu só para fechar o ciclo de mais um encontro meu com você.

No primeiro momento eu não te vi, mas depois eu vi, e não soube o que fazer, girei 360º no mesmo lugar e voltei a te olhar e você me olhou, mas eu baixei a cabeça, e naquele momento me veio todos os momentos possíveis em que te vi na minha vida. Momentos bons e ruins.

Mas domingo infelizmente perante a sociedade, e padrões não era um momento bom de você me ver, logo me escondi, e fui para trás no depósito. Não sei se você continuou me olhando, não sei com quem você estava, mas sei que eu reconheceria aquele branquelo com olhos claros me olhando de qualquer lugar no mundo.

Quando eu cheguei em casa depois do nada comecei a rir, e lembrando ao mesmo tempo me perguntando o quanto a vida era engraçada, bizarra ou até irônica. Tantos lugares, tantas formas e nas mais inusitadas eu te vejo. E ainda não sei se isso tem algum porque ou se simplesmente são as tais coincidências da vida.

Sei que te vi, e você me viu, se lembrou, se reconheceu eu não sei, espero que não, porque eu naquele uniforme não era bem notável e apresentável. Coisas da vida não é? Fiquei me perguntando também, será que eu te verei pelo menos uma vez ao ano ainda? O que será que vai dar tudo isso.

Nada. Porque sou sempre eu que venho escrever algo sobre, num desses encontros, quem saiba a minha coragem apareça e eu puxe conversa e te conte todas as vezes que a gente se encontrou sem querer, sem você perceber e afins. Espero que você dê risada porque eu dou aquela risadinha sem entender toda vez que te vejo sem querer pelos percursos da vida.

O ato de stalker e suas consequências.

Então foi o maldito do Facebook que me deixou mal de humor por alguns minutos, outra vez. Estava eu lá te stalkeando, quando eu vejo “relacionamento enrolado”. Espera aí, que parte que eu fui abduzida da história? Como assim? E o “a gente”? Ok, isso foi meu surto do baque inicial, depois eu voltei para terra, e pensei nos fatos.

A gente não se falava quase a uma semana. A ultima vez que nos encontramos algumas coisas naturalmente mudaram, mas eu achei que iríamos passar por isso e continuar de “amiguinhos”. Só que as coisas não foram bem assim, A gente não se falava mais, não se procurava mais, e você foi sumindo nos horários que sempre esteve presente. Pronto, eu tanto falei que não era a pessoa indicada para você, que deverias procurar outra pessoa… E foi que aconteceu não é? Mas até então eu não havia perguntado nada, e você, como todo homem nem se quer falou um detalhe.

Deixei passar um dia, dois dias e no outro eu tive que perguntar. Você confirmou. Perguntei por que eu precisava do ponto final, pois de histórias inacabadas eu já tenho quase uma coleção. Bom, na mesma naturalidade que foi me contando fui aceitando, no fundo nunca tivemos nada sério. E ainda veio com um papo de você estar muito mais na frente do que poderias exigir de mim. Que isso hein, se é verdade isso ou não, eu não sei. Eu não via assim, eu via a gente em mundos totalmente diferente, onde a gente não se encaixava em nada. E mesmo assim estávamos tentando.

Oh vida, é numa dessas que eu não entendo porque pessoas assim cruzam a nossa vida. Mas é fato que você cruzou, e contigo eu praticamente fiz muitas coisas que eu não fiz na minha adolescência toda.Ok você deve ter aparecido para isso, mas só para isso? Que coisa louca a vida. Mas tudo bem, eu estou legal, o desapego tem reinado em mim, me fazendo cada vez mais fria, e forte para seguir em frente sem me importar com as coisas que não deram certo. E parabéns você contribuiu para isso.

Mas oh, por favor, não venha daqui uns meses dizendo que está com saudade. Se você não teve um pingo de consideração comigo antes, em relação a inúmeras questões, não vai ser na saudade que terá não é? Tudo de bom para nós dois viu? E de preferência, até nunca mais.

Mas ok eu não tenho mais nada a ver com você.

Eu não deveria ter feito o que fiz, mas hoje eu ri de você, mas aquele riso preso, onde levam as duas mãos a boca, para que ninguém escuta e pergunte sobre o que estou rindo. Vou te contar, quase todo dia eu dou aquele olhada em seu Facebook, só para ver se tem alguma novidade. Quando você ficou quieto sem mostrar nada por uns dias eu sabia que viria novidade das grandes mas não sabia em que sentido, não deu muito tempo e você apareceu namorando supreendentemente alguém muito sei lá… Meio que sem explicação. Mas ok, eu não tenho mais nada a ver com você, sempre penso isso para seguir porque o sentido da vida é para frente não para trás.

Então começou aquelas juras de amores, as fotos, e eu só ria a cada foto e a cada frase, pois algo na minha mente me dizia: Mas que palhaçada é essa? Será que você mudou tanto? Ou eu realmente não te conhecia? Porque esse não é você. Isso não vai durar muito. E depois eu até ficava feliz se tudo aquilo realmente estava acontecendo, pois era tudo que você mais procurou. Mas ok, eu não tenho mais nada a ver com você.

Passou os dias e meses, me mantive afastada porque sou melhor assim, você me mandou um inbox, mas me fiz de louca e não respondi fiz que nem li ou recebi. Mas hoje eu estou aqui pensando, você sempre me procura quando está desmoronando algo em você ou na sua vida. Mas sabe? Dessa vez eu decidi ficar longe por total, segurar meu coração mole e engolir a vontade de te ajudar para depois eu não ficar toda mal ao final de conversa. Até fico com peso na consciência, mas eu não consigo conversar normal com você, peço desculpa mas dessa vez terás que se virar sozinho, até porque: Mas ok, eu não tenho mais nada a ver com você.

Eis que que tenho um sonho, você meio que aparece nesse sonho, não sendo muito importante nem convidado né? Mas aparece e ainda fica me chamando atenção. Acordo, faço as minhas coisas entro no Facebook, procuro seu perfil, e: Cadê-em-relacionamento-sério-com-o-alguém- estranho-nada-a-ver-com-você-eu-sabia-disso-não-ia-durar-risos-mais-risos. Segundos depois eu atualizando a página tchã-ram, página não encontrada. Mas ok, eu não tenho mais nada a ver com você.

Olha, assim como eu não entendi como tudo aconteceu que você começou a namorar, também não quero saber porque possivelmente terminou. Mas deixo aqui registrado, que pelo pouco que observei eu vi desde sempre que não era possível isso, mas fico feliz que você tentou e lá na frente quando finalmente der certo com alguém você poder contar aquelas histórias de amores loucos que não deram certo mas fizeram parte da trajetória. Mas ok eu não tenho mais nada a ver com você então não saberá disso.

Mas também pode ser que você interprete de outra forma e achar a louca que fica cuidando seus passos e sendo pessimista, como você já pensou e me disse. Que eu sempre te colocava para baixo, eu vivo falando eu simplesmente sei de algumas coisas e não sei explicar muito e então as pessoas acham que sou a pessimista alfa. E no fim era só a forma de me importar com você de longe, apenas observando e vendo o quanto eu sempre vou te conhecer bem, detalhes sempre dizem muito sobre qualquer coisa na vida, porque a vida é simples nós que complicamos, porém lembrei que: mas ok eu não tenho mais nada a ver com você.

Fique bem, tudo passa, você sempre me dizia isso.

(Escrito em 20/07/2014)

Texto escrito no começo de Julho de 2015

Olha quem voltou?

Depois de quase 1 ano sem um notebook para chamar de meu, cá estou eu again.

Demorou mas rolou hahahaha thanks mom.

Hoje fazem 2 meses que estou em mais um curso técnico que resolvi fazer, e pasmem não me encontrei, mais uma vez, mas vamos lá, seguindo, quem sabe eu ainda me encontre não passou nem um semestre ainda, eu passei em 3º lugar, o que eu achei super estranho. Depois eu entendi porque, eles queriam quantidade, mas entre essa quantidade eu fui a 3º melhorzinha hahaha. Curso na área da saúde OUTRA VEZ, mas sei lá, melhor que ficar parada em casa, pensando besteira, e o Sistema SUS está entrando na minha mente, oh Brasil mais ‘tô nem aí’ para saúde viu?

Minha mãe se aposentou, e como eu a acompanhei nesse processo desde sempre, quase chorei quando a atendendo na Previdência disse que ela já estava aposentada, que alivio. Não é nem de longe soluções dos grandes problemas, mas é uma estabilidade para minha mãe, e ela já não precisa se matar por bicos que nem a saúde dela aguenta mais. Thanks vida thanks tempo.

Nesse tempo todo parei com a fotografia que eu tanto amo, mas também onde eu ia editar e estudar se nem tinha o MEU pc/notebook, mas tudo no seu tempo, sempre soube disso, quero retomar agora, eu ainda quero fazer da fotografia meu sustento, anota ai hahahaha

Não conheci ninguém muito especial, ainda me sinto muito bem solteira E sozinha, que mal tem isso não é? As pessoas julgam muito a solteirice, mas aahh quer saber eu adoro ser sozinha, caminhar sozinha, sei lá, QUEM SABE um dia eu descubra o quanto é bom ter alguém assim como é bom ser sozinha, VAI SABER

Não sei que mais eu tinha que escrever, mas né, voltaremos, que Junho seja um mês bom, quem sabe maravilhoso hehehe bejos