2022 passou e sobre meu relacionamento (?), hoje eu nem sei como definir, essa palhaçada, como ele mesmo, muitas vezes se referiu que agora até já estou aceitando esse termo, só rindo mesmo, para não chorar dessa presepada que eu me enfiei, quer dizer meu coração idiota mesmo viu.

Ano passado foi um surto total, um desgaste, tudo que poderia dar errado nessa questão deu. Até que nos separados de fato por 4 meses. E foi os melhores meses de 2022 para mim. Chegou a ser irônico, mas foi. Ele se relacionou com outra pessoa. E deu errado, eu segui plena e de certa forma ele nunca deixou de falar comigo, porque a vida já lhe avisava que não daria certo com a tal pessoa.

Mas eu chorei, obvio que chorei. Como uma pessoa que dizia me gostar foi logo se juntar com outra pessoa em um mês praticamente? O ser humano realmente é incrível sendo homem então jesus, ou nem jesus né.

4 meses se passou, e de fato, eu torcia que realmente desse certo para ele, e eu finalmente pela força da vida teria entendido, da pior maneira, que ele, que nós não era para ser. Mas como eu disse, ele de fato nunca deixou de falar comigo. E meu ego adorava isso.

Muita coisa aconteceu para ele, nesse tempo, e por confiança ele me deixou a parte de tudo. Mesmo eu nem querendo saber, mentira queria saber sim. Acabou que ele se separou da tal. E acabamos nos encontrando novamente. Acho que foi aquela famosa remember não é mesmo?

Conversamos, ficamos, e nos iludimos outra vez. Ai ai... Coração bobo. Ele me impôs algumas coisas eu outras a ele e no fim ninguém cumpriu com nada. Idas e vindas nunca foi algo muito legal, agora eu tenho certeza disso.

   Novembro de 2022 a gente se viu depois dos 4 meses de fato longe fisicamente. No mesmo mês a gente já se desentendeu, porque ele entrou numa fase/vibe frenética que eu tinha que morar com ele a todo custo. Sendo que eu não tinha visto nenhum indício de mudanças nele. Eu voltei avisando que não seria a mesma de antes. Em algumas coisas eu segui isso, mas em outras continuei sendo a mesma boba sendo feita de palhaça.

    O espírito dele é livre, assim como o meu, mas em hábitos totalmente diferente. Eu antes de qualquer pessoa sou muito fiel a mim mesma. E imagina se não seria com quem eu gosto? Mas, pelo simples fato de eu não fazer o que ele queria e da forma que ele queria. Ele em nenhum momento enxergava isso. E quando me viu estava eu lá querendo provar algo que eu nem deveria.

    E tudo começou a voltar, as coisas ruins, minhas caras de cu, meu brilho sumindo, meus questionamentos se tudo isso era certo e porque eu estava fazendo isso comigo de novo. E no fim era a mesma coisa, ele só precisava de mim, não sei se isso um dia era gostar. Complicado viu? Ele seguiu, falando com outras mulheres, saindo, beijando e por fim me traindo. Ele não conseguiu se mostrar que estava disposto mais uma vez. Somente que se não fosse do jeito dele, por ruindade mesmo, ele ia lá saia fazia e acontecia.

    Foram tantas coisas de novo, novos choros, que a tempos que eu não chorava, aff que desgaste emocional viu. Eu gostei dele sim, eu gostei muito dele um dia. Mas hoje eu já não sei mais. As vezes acho que é só carnal, só fogo mesmo. Sei lá que coisa, que carma louco. Mas sei lá, sei que não é legal isso nem para mim, nem para ele nem para nós.

    Ontem 30/01, foi mais uma vez um dos términos, talvez muito talvez, tenha sido o de vez. E foi tudo muito foro do normal, foi bizarro, só eu mesmo para viver, e aceitar umas palhaçadas dessas. A casa um caos, vestígios de orgia e afins, ele de fato tinha ficado com alguém antes. Ele mentiu do início ao fim, acobertando alguém, sabe lá quem é. Ele estava incrivelmente atentado queria até fazer a força comigo. Ele é doentio. Não tem outra explicação.

    Eu nunca quis terminar brigado com ele, sempre quis deixar meio que no ar o nosso “a gente”. E eu acho que ele também de certa forma. Só que ele vai sempre ficar com deus e o mundo justificando que eu nunca estou lá para suprir as necessidades dele. Que cara egoísta que eu fui gostar viu? Mas sabe de uma coisa, eu sei que eu serei sempre aquela pessoa que ele vai querer por perto, porque que nem eu ele nunca mais irá encontrar.

    Ainda não consegui tomar vergonha na minha cara, e largar de mão. É apego, ainda é. Sei que logo, em breve ele se enrola com outro alguém e dai eu serei esquecida, ele não falará mais comigo e essas coisas da vida. É uma pena que não pode dar certo. E é por minha causa. Só eu sei do porquê que não posso morar com ele e encarar as tratas da vida financeira a dois. Por isso, exclusivamente por isso, te peço desculpa, tu nunca vais entender por que eu nunca poderia te explicar o real motivo.

    Eu ainda te quero, te quero por perto. Gosto do teu corpo no meu, não vou negar. Mas sei que não estar todo dia ao seu lado te machuca. Espero que a vida ajeite as coisas para nós.

 30/01/2023.