Ex, do tempo verbal passado.

Até achei  que iria demorar um pouco mais de tempo. Mas o que? Uns dois meses né? Só que não meu amigo não terá remember, flashback ou afins . Agora já passou, agora você ficou lá no passado. Não me venha com papo furado com cantadas manjadas. Deveria ter dado valor naquela tempo. E olha, eu bem que estava ficando envolvida. Quase me arriscando por você. Ainda bem que a minha consciência não deixou.  Que a minha sanidade foi maior que a loucura em mim naquele tempo que estive com você. Não ia dar em nada, assim como não deu, vamos assim dizer. Então porque será que depois de mais ou menos dois meses você me procurou? Ah sempre desconfiei  que eu era inesquecível, esse é meu dom de fazer tudo bem feito, mesmo que não vale a pena, mesmo que eu não goste. O mais engraçado de tudo foi eu ver o estilo que você estava. Lembro que certa vez eu cometei que eu achava bonito caras assim ou assado, e exatamente o que você não era, e no mesmo momento você me zuou dizendo que jamais seria assim por isso e aquilo e mais mil motivos.  Ué, então porque agora, exatamente quando me procurou estava como eu havia falado? Não adianta, “solos de guitarras não me conquistar”. Você passou,  está no passado, e todo mundo sabe, passado não volta, não é presente muito menos será futuro. 

O ato de stalkear e suas consequências. 

Então foi o maldito do facebook que me deixou mal de humor por alguns minutos outra vez. Estava eu lá te stalkeando, quando eu vejo “relacionamento enrolado”... Espera aí, que parte que eu fui abduzida? Como assim? E “a gente”? Ok, isso foi meu surto do baque inicial, depois eu voltei para terra, e pensei nos fatos. A gente não se falava quase a uma semana né? Depois da ultima vez que nos encontramos algumas coisas naturalmente mudaram, mas eu achei, não sei porque, que já ia passar por isso e continuar de “amiguinhos”. Só que as coisas não foram bem assim,  a gente não se falava mais, não se procurava mais, e você  foi sumindo nos horários que sempre esteve presente. Pronto, eu tanto falei que não era a pessoa indicada para você, que deverias procurar outra pessoa… E foi que aconteceu não é? Mas até então eu não havia perguntado nada, e você, como todo homem nem se quer falou um detalhe. Deixei passar um dia, e no outro eu tive que perguntar, e você confirmou. Perguntei por que eu precisava do ponto final, pois de histórias inacabadas eu já tenho quase uma coleção não é? Bom, e na mesmo naturalidade que tu veio me contando eu fui aceitando, no fundo a gente nunca  teve nada sério. E ainda veio com o papo você estava muito mais na frente do que  poderias exigir de mim. Que isso hein, se é verdade isso ou não, eu não sei. Eu não via assim, eu via a gente em mundos totalmente diferente, onde a gente não se encaixava em nada.  Oh vida, é numa dessas que eu não entendo porque pessoas assim cruzam a nossa vida. Mas o fato que você cruzou, e contigo eu praticamente fiz muitas coisas que eu não fiz na minha adolescência toda. Tá você deve ter aparecido para isso, mas só para isso? Que coisa louca a vida.  Mas tudo bem, eu to legal, o desapego tem reinado em mim, me fazendo cada vez mais fria, e forte para seguir em frente sem me importar com as coisas que não deram certo. E parabéns você contribuiu para isso. Mas oh, por favor, não venha daqui uns meses dizendo que está com saudade. Se você não teve um pingo de consideração comigo antes, em relação a inúmeras questões, não vai ser na saudade que terá não é? Tudo de bom para nós dois viu?

Vítima. 

Oi meu nome é vítima, hoje fui mais uma daquelas mulheres, com término de relação, vindo da parte dele. Esse mesmo que te prometeu o futuro e mais um pouco. Que te fez subir até o céu e algum tempo depois na mesma intensidade fez conhecer o inferno e abraçar o diabo. O mesmo que te fez sorrir com coisas bobas, te fez chorar por vários dias. Então você pensa:  Que canalha, me fez acreditar em cada "eu te amo" que me disse.  Se não era capaz de amar, por ficou comigo todo esse tempo, porque mentir? Muitas coisas eu não ainda não vou entender, acredito eu. Mas por favor, não vem atrás de mim, me deixa quieta aqui no meu canto com meus pensamentos. Porque o que mais quero de você agora foi o que eu jamais pensei que iria querer um dia: distância. Fique no seu mundo, nas suas mentiras, porque esse é o jeito mais fácil de enganar uma mulher com coração doce como o meu é... Ou era, porque depois de você, eu já não sei como eu estou aqui por dentro. Depositei muito sentimento por você, por mim, por nós, e no fim, foi tudo jogado ao léu. Mas a vida está aí para ser vivida, e você, ah você meu bem, não és o último homem, nem o último canalha que poderá aparecer na minha vida. 

Felicidade. 

Um casal, ela e ele, não eram nem tão gordo, nem tão magro, assim de longe, pareciam tão feito um para outro.  Podia se perceber o cotidiano de um casal iniciante, e lógico, bem de namoro na fase inicial. Jovens, felizes, com sonhos, planos, e cheio de vontade de crescerem juntos, e quem sabe formar uma família. Eram antes de tudo melhores amigos, ele sorria bobo para ela. De contra, ela ficava toda sem graça por qualquer brincadeirinha feita por ele. E se abraçavam e beijavam toda hora. Também, dava para observar um sofá no meio da sala, e muitas outras vezes a cortina muito bem fechada somente com a iluminação da televisão.  

Felicidade é isso que acabei de escrever. Estar com alguém e ser feliz, nem que fosse por um momento. Eu não sei bem ao certo o que um era para o outro, mas é tão chocante ver felicidade assim pura, sem precisar ter certeza de nada, apenas sendo vivida. É tão lindo ver pessoas se amando e tendo alguém para chamar de "meu" ou "minha". E esse mesmo alguém te faz ver as coisas de outro jeito, as vezes com menos drama, com menos dor, mais singelamente, mais naturalmente. E também te faz fugir de algo que te prende, te dá medo, te faz correr de si mesmo. Por fim, é bom poder contar com alguém, se tens alguém, preze por isso, hoje em dia, está cada vez mais difícil poder confiar em alguém.

Para algumas coisas e pessoas, eu diria. 

Você vai ser mais uma daquelas pessoas difícil de deixar para trás, de por em ação o desapego. Afeto é um lance muito forte uma vez ativado, demora para que seja desativado por completo. Não sei, talvez esse deve ser o fim, eu não sei nada mesmo, no momento não sei nem sobre meu estado emocional, mas olhando assim bem de cima, eu estou bem, o famoso "dá para levar". Eu sei que eu tenho que te deixar ir, mesmo que inúmeros detalhes lembrem você. Mas eu tenho que seguir, com ou sem você. Porque hoje eu sei, você não virá. Os nossos planos, por enquanto, não irão acontecer. Eu ainda não sei qual é a grande verdade da grande mentira. Tem dias que eu acordo muito chateada com isso tudo e escrevo com meu "lado do mal", mas tem dias que acordo assim mais eu mesma, com amor no coração, pois em grande parte, em tudo que faço sou assim. Eu não espero mais nada de você. Hoje foi a ultima tentativa, e também, eu queria saber como você estava. Ou seja, normal, com suas inverdades que massageiam teu estilo de vida. No fim eu não soube quem era ou é você. E você não fez nenhuma questão de me explicar. Mas eu gostei por um  longo tempo do coração aí que você deixou eu conhecer. Bom, eu ainda não sei se desisti, ou não consigo admiti isso, sei que me encontro chateada e cansada de não obter respostas. Mas uma coisa eu já pude enxergar e aprender: tudo que começa errado, aproxima cada vez do fim. 

Porque além de sorrir, eu vou ser é muito feliz.

E vou parar mesmo. Vou parar de pedir atenção. Vou parar de suplicar amor. Vou parar de tentar explicar toda essa minha saudade. Vou parar de querer explicar o que acontece no meu coração. Vou parar de tentar lhe mostrar que ainda vive um sentimento em mim lindo por você. Vou parar de querer falar sobre a minha vida, (até porque você não quer saber nem um pouco não é?) Vou para de ser tão clichê. (haha suas palavrinhas). Vou parar de contar sempre a mesma história, parar de tentar aproximação. Parar de criar sempre problema. Parar de lhe acusar e de lhe ofender (foi bem isso que me disse não é?). Vou parar de acreditar que um dia do nada você vai voltar acreditar em mim. Vou parar de esperar também que você diga certas palavras que nunca dirá para mim. E sabe o que vou fazer?

Eu vou ser é muito feliz. Porque felicidade não tem preço. Não se implora. Pode demorar, pode ser que eu ainda chore mais algumas noites e até dias, pensando do porque você não me procurou ou me deu aquela atenção. Mas eu vou ser é muito feliz, tão feliz que nem eu mesma vou acreditar. Tão feliz a ponto de um dia você me ver por aí e nem acreditar que tanta felicidade poderia me invadir. Eu não sei por qual motivo eu vou estar feliz, mas eu estarei muito feliz. Principalmente, e assim eu espero, por saber que a felicidade não estava em você, onde eu tanto procurei, de tantas formas e tantas maneiras que até cansei. 

Poderia ser você.

Eu cheguei a pensar que poderia ser você sabia? Eu sorria toda boba a cada vez que imaginava a gente andando de mão dadas por ai. Eu gostava de acreditar de quem sabe você poderia pensar assim, ou um pouquinho perto disso. Eu ficava nervosa perto de você no inicio, lembras que ate falava, do porque a minha mão estava suando, e ainda me perguntava se eu estava nervosa, porém eu só ria. Mal sabia você que esse meu riso era o que me entregava. Tambem se você tivesse percebido acho que nem olhar nos seus olhos a minha timidez iria deixar. Foi bom todo aquele tempo, momento, que eu senti, que poderia ter sido você o meu primeiro namorado. Mas quando o carinho, parceria, compreensão, é maior que qualquer coisa, não vale a pena arriscar um amor leviano, vamos assim dizer. A gente já se conhece a tanto tempo, porém só por agora que comecei perceber algumas coisas, alguns detalhes. E cabeça de mulher, principalmente apaixonada e boba, tem disso, de criar pensamentos, situações, muito especiais, Talvez nunca aconteça nada. Mas também pode ser que a qualquer momento, se for para ser aconteça. Quero muito o seu bem, e também me sinto muito bem perto de você. Trilhe o seu caminho, e vou trilhando o meu, eu sei, você sabe, sempre pensamos em crescer junto. O tal da "a gente", "nós" a qual falamos as vezes. Não importa como, eu sei que sempre terei você por perto. E você nem faz meu tipo ok?  Mas não tem vergonha da vida que leva nem de como é, muito menos de mim. Por isso, volto a escrever: poderia ser você.

Ele&Ela

Ela caminhava em passo apertado e muito rápido, era esse o jeito dela sempre de caminhar. Atravessou a rua, para aquela onde há anos moravam um casal de sem tetos, sobre a fachada de uma fruteira, assim que a mesmo fechava. Via três pessoas, uma menina, e dois meninos andando um do lado do outro, um pouco na sua frente naquela calçada. E como andava rápido, logo chegou a altura deles. Mas como a calçada era um quanto pequena não caberiam 4 pessoas, então ao tentar passar por eles, acabou por se esbarrar no braço do menino que estava na ponta.  Foram segundos, mas aqueles segundos que o mundo para. Ela olhou para ele e vice versa. E assim seguiram por aquela calçada um ao lado do outro, ela até diminuiu o passo, e se perdeu do caminho que ia. Ele a convidou para ir a seu apartamento onde dividia com o outro menino e mais essa menina. Ele e ela, foram conversando até chegar em um prédio de uma cor já meio abatida e tinha como a porta principal toda de vidro, num tom meio claro. Subiram algumas escadas, ela e ele sempre conversando em meio a risadas. Ao entrar no apartamento que não era lá muito grande, mas era tudo arrumado. Ele, ela, e os outros dois amigos dele, foram para quarto dele, ele e ela sentaram na cama, e os outros em cadeiras, conversaram, riram juntos. A menina, que dividia o apartamento, deu a ideia de ir todos para cozinha para comer  algo. Nisso, todos levantaram, mas ela e ele ficaram por ultimo para sair do quarto. Ele muito esperto, fechou a porta, e pediu a ela que ficasse. Ele, lindo, de calça larga, tipo calça de moletom, e logo sem camisa com um boné estilo aqueles aba reta. Olhou fixamente para ela, que não conteve o sorriso, e a puxou para ele em direção a cama. E ali, eles ficaram, por um largo momento, se curtindo, se conhecendo, até que o telefone dela toca, eram seus pais perguntando onde ela estava, pois ainda não tinha chegado. Ela toda eufórica com cabelos no rosto olhando para ele,só pode responder ao telefone que já estava chegando. Desligou o telefone e se ajeitando toda, pediu desculpa a ele, mas ela teria que ir embora. Se beijaram novamente, e ela, mentalmente dizia que queria poder ficar. Mas saiu e voltou aos seus passos apertados e rápidos, para o caminho a qual tinha que estar. 

[Foi um sonho, um daqueles sonhos que parecem tão, tão reais sabe? Eu nunca vi esse menino a qual apareceu no meu sonho, mas o lugar do sonho era familiar. Mas ele, era perfeitamente o meu estilo de cara, mais ou menos como o Mike Posner (da imagem aqui).] — JP

Mas na verdade eu venho tentando te esquecer, ao mesmo tempo em que morro de vontade de falar contigo toda vez que te vejo. Não posso fugir totalmente, porque em algum lugar eu sempre vou te encontrar.  Olha, desculpa se eu falo meio com indiferença contigo, mas é que querendo ou não, parece que eu tenho um rancor por a gente não ter dado certo, por não estarmos juntos. Eu gostei tanto, mas tanto de você, e nunca pensei que estaríamos separados  um dia. Já faz um tempo né? Já era para eu ter esquecido, me acostumado, talvez, mas não, tem dias que bate um sentimento e pensamentos que me não me confortam. Não era para você, eu ou nós ter tentado mais? Poxa, até quando eu vou pensar assim? Eu não sei… Mas ainda é bem difícil. A vida continua, os compromissos da vida ajudam a viver. Mas é só ter uma brecha que volta tudo e não precisa de muita coisa não. E outra, nessas ultimas semanas tentei falar contigo umas três, ou mais vezes, e nenhuma delas você foi lá muito receptivo. OK, tudo bem que você não tenha tempo. Mas não precisa me tratar por menos por isso. Teve um tempo que você era muito mais, eu também era muito mais para você, mas hoje, quem ficou com esse muito mais, foi só você em mim, porque eu virei bem menos, para você, não é?  Tá vendo achei que já tinha passado dessa fase de drama, mas você além de tudo é minha melhor fonte com o passado, como meu eu do passado, que um dia foi bonito com você. Como as coisas se perdem. Já me prometi mil vezes que não falaria contigo,porque olha o que acontece, sempre depois de uma conversa contigo, eu acabo abrindo o Word. Poderia ser um sinal bom, de um texto alegre e feliz, mas não, é sempre um texto dramático, com saudade, com falta, com peso, com uma pitada de tristeza.

Você deve estar esperando por aquela garota que vai te tranquilizar vai te fazer bem, mesmo que te tire do sério às vezes, mas vai ser ela,unicamente, que te fará feliz.  Vai ser ela que vai te lembrar da consulta do seu médico a qual marcou a duas semanas atrás, e também,  do botão da camisa que caiu, do seu tênis perdido embaixo da cama, porque você certamente vai ser meio que esquecido de detalhes.  Olha, você deve estar por ai em algum lugar mas, não se preocupa viu? A gente ainda vai se encontrar. E você poderá ser aquele cara que vai aparecer sem me avisar na porta da minha faculdade ou do meu trabalho, e eu vou me perguntar: O que você está fazendo aqui?,  e dar aquele sorriso bobo.  A gente já vai ter a mais linda historia de amizade que virará a mais linda historia de amor. O tempo é incerto para muitas coisas, e parece que principalmente para o nosso encontro. Ok, na verdade eu não sei se você esxiste, se está em algum lugar desse mundo a essa hora pensando como eu: em te encontrar. Você não sabe da minha existência, nem eu da sua. Mas eu sonho, vamos assim dizer, com você. Pode até parecer com a cara perfeição para mim, mas não, eu vejo isso como um desejo de encontro entre duas pessoas que se procuravam mesmo sem procurar.

Eu ia colocar créditos no meu celular. Eu ia fazer um novo flog para  registrarmos tudo aquilo que iriamos viver. Eu estava feliz, eu estava dançando sozinha na sala com a vassoura. Eu estva boba. Pisando nas nuvens.  Você estava tão amável comigo. Eu fui dormi sorrindo na noite de sábado falando mentalmente, “Que bom que tem alguém no mundo que gosta de mim assim.”.  Que bom que você tinha me dado outra chance. Eu estava radiante, senti que tudo poderia começar a dar certo. Porque de um jeito ou de outro, você sempre me deu uma especie de apoio, para que pudesse fazer a minha base. Era só o primeiro dia, e eu já pensava num futuro especial. Eu estava pronto para me abrir, ia começar te contar um monte de coisa do mundo de cá. Eu realmente estava radiante por ter você assim por perto, me chamando de amor. Mas do nada, em menos de 24 horas, parecia que nada mais disso fazia sentido. Eu estava no carro, sentada no banco de tras, indo ao mercado com meus pais. E você me mandou aquela sms pelo celular, desfazendo tudo em um minuto. Eu senti  -Mas eu senti uma vibração. A vibração de ferração. Sabia que ia dançar. E dancei. - Clarissa Corrêa. – E outra, juro, senti uma espada passando pelo meu coração que estava se abrindo para você. Senti um arrepio pelo corpo todo, e aquela vontade louca de chorar com gosto de amargura. Olhei a rua, pelo movimento do carro e fiquei a pensar. Você me deu a chance, e menos de um dia percebeu que não dava, que ´não ia rolar´. Pode ser que você sinta minha falta, não duvido disso.  Mas, hoje, não sou a pessoa certa para você ter ao seu lado.  Acho que você não sentiu nem a metade da alegria, sossego com coração a qual eu senti quando estive com você, em menos de um dia.  E se você quiser saber, na noite de domingo, depois de aguentar o dia todo, e sem parar de pensar nisso tudo,  antes de dormi eu desabei, chorei mesmo, mais uma vez. Caramba, eu só queria ser feliz, ter amor de alguém naturalmente, e viver bem. Se isso tudo  parecer um puro drama, desculpa não sei ser de outro jeito quando escrevo o que vem aqui de dentro.

 4 dias e 12 horas.

Não deu nem uma semana que já nem vejo mais meus ultimo amor platônico e ainda reina em mim, nas minha mente, e ainda tão intenso que me fez sonhar essa noite com o dito cujo. Coisa louca isso né? Já falei, provavelmente eu não irei mais encontrar com ele, mas nessa noite, no sonho, eu resolvi ter atitude e tudo aquilo que eu não tive nem de perto quando convivi com ele por 4 dias e 12 horas. Deve ser por isso que foi sonho não é? Acordei tão louca comigo mesmo, por ter sido apenas um sonho, nada próximo da realidade. 

Era uma casa enorme do padrasto do meu amigo, muitos quartos, muitas pessoas, e um quintal enorme que dava para um parque aberto. Em dado momento estávamos eu e você sentados próximo em uma casa, acredito eu, e tinha pessoas em volta. Começamos a conversar, e não sei porque nem como, você veio me dar um beijo, que seria ou era para ser no rosto. Mas nossos lábios se encontraram e eu na brincadeira toda passei a língua nos seus lábios. E fiquei apavorada porque eu não sabia qual seria a sua reação. Mas foi quando eu percebi que o que eu queria você também queria. Nos separamos e com olhares e ajuda de uma pessoa nos encontramos na parte de trás da casa. E foi lá que o sonho ficou mais sonho ainda de tão especial que aconteceu. A gente se beijou como se nunca tivesse beijando antes, com vontade, com gana, com desejo, com alegria com força. Muito mágico, eu abria meus olhos e via os seus olhos claros e isso me deixava mais feliz. Era tudo que eu queria, era tudo que você também queria. Foi em sonho, mas eu senti a sensação de beijar alguém que você realmente quer e sentir o mesmo sentimento vindo da outra pessoa. 

Os: Bem que você poderia falar mais comigo na rede social, a gente ir se conhecendo né? HAHAHA Só que não né….

Então você resolve em uma manhã de terça feira, com toda aquela coragem mandar uma mensagem de texto para aquela pessoa. Seu coração chega até acelerar, pensa nas inúmeras opções que podem acontecer em relação a resposta ou retorno. Ok,você manda, e lê no seu visor “mensagem enviada com sucesso”. Espera 10 minutos, e nada. Durante uma hora fica olhando o visor do celular de segundos em segundos e nada. Até vai tomar banho, mas sai enrolada na toalha para olhar o visor e… Nada! Esperar é uma droga nessas situações. E a essas alturas, sua mente, já começa a pensar coisas, e mais coisas. Cansada, você desiste, de olhar o visor, de pensar isso ou aquilo, e resolve fazer outras coisas, porque a vida sempre continua não é? O dia passa, antes de dormi, coloca seu celular para despertar e nada de uma nova mensagem. Adormece. Um novo dia, pega o celular, e: Uma nova mensagem! Sim, finalmente, resposta do certo alguém que você tanto esperou ontem. Pois [e, ontem, passado. Ontem quando você estava super alegre. Ontem, quando a excitação de uma nova mensagem poderia ser tudo para mudar seu dia. Leu a mensagem, mas já sem muita alegria, ainda mais quando você esperava que poderia desencadear uma conversa e o certo alguém lhe responde com duas palavras,nada mais, nda menos que isso, a um mensagem que você enviou quase que um texto. É nessas situações que podemos ver que tudo aquilo de não criar expectativas, porque no fim, podemos ter um terrível retorno de algo que tanto esperamos. Até mesmo de uma simples mensagem de celular.