Hoje, 15/10/2023, fazem 26 dias do meu transplante de córnea no olho esquerdo. Quando eu paro de /fato e reflito, é muita loucura receber uma parte de alguém que já não está mais entre nós /como um todo, mas está em mim vivíssimo e me fazendo enxergar o que eu só eu via uma mancha.

Ainda não me acostumei a falar olhando naturalmente com as pessoas, eu ainda desvio olhar, com aquela sensação de vir aquela velha e famosa pergunta que vinha das pessoas ao me olhar “o que é isso/essa mancha no seu olho?” ou “o que você tem no seu olho”. E tinha situações que eu via nitidamente a questão na cabeça da pessoa e ela não queria ser chata em perguntar.

 Me sinto grata que mesmo que a minha visão não volte 100% pelo lado da auto estima de falar com as pessoas no olho a olho, me sinto muito melhor, mesmo que ainda não me acostumei que não tenho mais a mancha aquela opacidade no olho. Não sou melhor que outra pessoa ou algo relacionado por ter recebido um órgão, mas eu me sinto especial, sei lá agora eu sou diferenciado perante aos demais.

Um pouco, mínimo sei lá, mas eu não sou a mesma perante a vida sobre algumas coisas sabe? Sei lá, a gente sempre evolui com algo grandioso que acontece com a gente. Hoje eu tenho um brilho diferente no olhar, em meu olho. E posso seguir mais tranquila com a qualidade de vida da minha córnea.

Fraca eu? Meu bem, eu fiz um transplante de córnea acordada.

Apenas mais um registro da minha vida, bem necessário para mim. <3

De tudo que passo e já passei, só eu sei como foi. 

 

A gente tinha tudo para sermos dois pandas, mas eu tive que virar Et. 

Tomara que seja a última vez que eu escreva com esse sentimento “ruim” e desgaste sobre ti, porque caramba cara eu estou exausta disso tudo. E sei que você também.

Eu queria muito que tivesse sido você. Mas sei lá no meio do caminhão alguma coisa se perder de mim, de ti e nós perdemos. E talvez, era para ser assim. Dizem que muitas coisas da nossa a vida ou a gente leva muitos anos para entender ou simplesmente vive sem entender e ficamos nos questionamos.

Eu soube que não era você em vários momentos. O 1º ano até que foi possível acreditar que poderíamos ter dado certo, mas depois, com pandemia e tudo, caramba a coisa só desandou. A ponto de hoje, praticamente em 4 anos, eu listar somente as coisas ruins que aconteceram de ti para mim e das coisas que eu sentia tanta falta que nunca acontecia entre nós que deveria acontecer com casais, com parceiros de vida, caramba como eu quis que fosse você.

Foi tanto falta de, que os pouquinhos atos que fazia em seus dias raros de “bondade” eu nem contava porque sempre, de ti, era uma ação boa para ali na frente me cobrar ou querer algo em troca. Eu sou fria hoje diante a tudo que passei e me submeti a ti, afinal era primeira vez que eu dava chance a mim e para alguém para me envolver, mas definitivamente eu não nasci para isso.

Hoje, infelizmente depois de tudo que passei de ruim contigo eu não quero nem ter relacionamento com ninguém. Eu acreditava em tanta coisa bonita, sobre relacionamentos quando eu nem se quer pensava em namorar. E sério, quando eu resolvi que poderia foi a pior coisa que me aconteceu. Poderia ter sido único e ter sido lindamente para sempre, mas você conseguiu me tramou sobre relacionamentos, você me mostrou como é um homem abusivo, machista e atrasado sobre evolução humano e como isso me atrasou.

Quando eu percebi definitivamente o perfil de mulher que você almejava e que estava obrigando a ser, sendo que não era eu. Foi ali que me perdi pelo apego de ter alguém. Mas a gente se perde para se encontrar. Eu nunca consegui ser eu mesma 100% contigo, somente consegui ser a pessoa séria, que tinha que estar sempre alertar ao seu próximo vacilo para me defender e jogar na sua cara o quanto você me machucava e era narcisista ao cubo.

Em todos momentos, até quando você me fazia o mal eu ia lá e só oferecia o bem, porque de fato é só o que tenho a oferecer, sem passar por cima de ninguém. Mas você me sufocou por muitas vezes fazia coisas tanto sem noção de adolescente que juro que eu não entendia como tu tinha tido uma filha (ou talvez eu entendia e fingia não querer entender).

Eu sei que de mim, perante a ti o que mais te “incomodava” era eu não querer de fato sair da minha casa, da casa dos meus pais e ir morar contigo e encarar a vida de casal. Mas meu bem quem iria sair de casa quando não se tinha nem o mínimo do parceiro, começando por base pelo respeito, o zelo, conformo básico e um pouquinho que fosse de prioridade. Eu me questionei por muitas vezes se realmente eu estava errada em não querer me arriscar nisso tudo que tu tanto querias. Mas eu não queria, porque o que via ali no futuro não era nada legal, e não foi olha tudo o que passei. Tanta merda que só eu sei a que me submeti como mulher e como ser humano perante a ti. Intuição é um caramba do caramba mesmo as vezes.

Então chegou um ponto, que toda oportunidade ou porque que eu tinha de não estar com você eu não estava, eu aproveitada e usava de fundamente para não estar contigo. Olha a que ponto eu cheguei para não ter que falar com todas as palavras o mal que alguém que um dia eu quis tanto estar do lado. Eu ainda, perante tudo, tinha zelo por ti. Deve ter sido muito tuim você ir percebendo que eu já não gostava mais tanto assim de ti né? Eu sei. Eu senti. Eu já nem falava muito “te amo”, nunca fui de falar mesmo, e no fim eu já não tinha vontade mesmo porque não era algo que estava vindo do meu coração eu não consegui nem falar, eu sempre ficava zoando para disfarçar mas sei que tu “entendia” que já não estava a mesma coisa.

A gente tinha tudo para sermos dois pandas, mas em meio tudo que acontecer para me defender eu tive que virar Et. Eu sei que você ate tentou, mas por questões seus pessoais, de vida, de educação, de vivencia muita coisa não ajuda a você perceber o lado mais doce e de boa da vida onde se tem uma família que se ajuda e isso foi uma das coisas que eu mais sentia falta e eu nem via em você. Tentei te mostrar através de mim, você até enxergava, mas não entendia muita coisa que eu queria te passar por conta de muita coisa que eu já tinha passado. Eu já me salvei muitas vezes de mim mesmo e da maldade do mundo, eu sempre me reergui por que nunca tive uma outra escolha. Queria que você um menino que fosse conseguisse também.

Do fundo do meu coração que você encontre alguém “24 horas” para ti, falando a modo grosso mesmo. Que te exale alegria, que de risadas das suas coisas, que você consegue ser bobo com essa pessoa que se solte, seja leve. Que evolua com ela, e consiga criar esse laço de família que tu tanto desejas comigo, mas que essa pessoa não tenha outra família antes, que seja já sozinha e independente para ser somente de ti e a ti. Eu jamais conseguiria ser assim, porque eu tinha pessoas antes de ti, assim como tu tinha sua filha, mas essa parte tu não conseguiste entender está tudo bem e todos sabemos que ninguém muda ninguém nessa vida.

Te desejo o bem e que seja luz na vida de alguém, assim como quase foi na minha lá no comecinho. Você nunca vai entender o quão foi importante para mim porque eu não consegui te mostrar isso também, como sempre na minha vida eu estava vivendo mil coisas e sentimento ao mesmo tempo e era meu primeiro relacionamento, só eu sei quantas vezes eu quis sair correndo e desejado nunca ter te encontrado, que carma em vida. Mas já que nos cruzarmos, gosto de acreditar que não foi à toa.

Te levo em mim pela, e somente, aquela primeira viajem a praia assim como todas as tentativas que supostamente você tentou mesmo indo contra a sua essência. Te levo no meu coração e talvez em um tattoo de panda que possa vir. Sinto falta? Sinto. Quero por perto? Hoje, por ora não.

Volto a dizer espero que de alguma forma seja a ultima vez que escrevo dessa forma, como desabafo como tirar esse peso de dentro de mim, já que eu não consigo ter uma conversa coerente de adulto, de amantes contigo na qual tu prestas atenção, então registro aqui. Porque escrever é uma das coisas de melhores que eu faço.

 

2022 passou e sobre meu relacionamento (?), hoje eu nem sei como definir, essa palhaçada, como ele mesmo, muitas vezes se referiu que agora até já estou aceitando esse termo, só rindo mesmo, para não chorar dessa presepada que eu me enfiei, quer dizer meu coração idiota mesmo viu.

Ano passado foi um surto total, um desgaste, tudo que poderia dar errado nessa questão deu. Até que nos separados de fato por 4 meses. E foi os melhores meses de 2022 para mim. Chegou a ser irônico, mas foi. Ele se relacionou com outra pessoa. E deu errado, eu segui plena e de certa forma ele nunca deixou de falar comigo, porque a vida já lhe avisava que não daria certo com a tal pessoa.

Mas eu chorei, obvio que chorei. Como uma pessoa que dizia me gostar foi logo se juntar com outra pessoa em um mês praticamente? O ser humano realmente é incrível sendo homem então jesus, ou nem jesus né.

4 meses se passou, e de fato, eu torcia que realmente desse certo para ele, e eu finalmente pela força da vida teria entendido, da pior maneira, que ele, que nós não era para ser. Mas como eu disse, ele de fato nunca deixou de falar comigo. E meu ego adorava isso.

Muita coisa aconteceu para ele, nesse tempo, e por confiança ele me deixou a parte de tudo. Mesmo eu nem querendo saber, mentira queria saber sim. Acabou que ele se separou da tal. E acabamos nos encontrando novamente. Acho que foi aquela famosa remember não é mesmo?

Conversamos, ficamos, e nos iludimos outra vez. Ai ai... Coração bobo. Ele me impôs algumas coisas eu outras a ele e no fim ninguém cumpriu com nada. Idas e vindas nunca foi algo muito legal, agora eu tenho certeza disso.

   Novembro de 2022 a gente se viu depois dos 4 meses de fato longe fisicamente. No mesmo mês a gente já se desentendeu, porque ele entrou numa fase/vibe frenética que eu tinha que morar com ele a todo custo. Sendo que eu não tinha visto nenhum indício de mudanças nele. Eu voltei avisando que não seria a mesma de antes. Em algumas coisas eu segui isso, mas em outras continuei sendo a mesma boba sendo feita de palhaça.

    O espírito dele é livre, assim como o meu, mas em hábitos totalmente diferente. Eu antes de qualquer pessoa sou muito fiel a mim mesma. E imagina se não seria com quem eu gosto? Mas, pelo simples fato de eu não fazer o que ele queria e da forma que ele queria. Ele em nenhum momento enxergava isso. E quando me viu estava eu lá querendo provar algo que eu nem deveria.

    E tudo começou a voltar, as coisas ruins, minhas caras de cu, meu brilho sumindo, meus questionamentos se tudo isso era certo e porque eu estava fazendo isso comigo de novo. E no fim era a mesma coisa, ele só precisava de mim, não sei se isso um dia era gostar. Complicado viu? Ele seguiu, falando com outras mulheres, saindo, beijando e por fim me traindo. Ele não conseguiu se mostrar que estava disposto mais uma vez. Somente que se não fosse do jeito dele, por ruindade mesmo, ele ia lá saia fazia e acontecia.

    Foram tantas coisas de novo, novos choros, que a tempos que eu não chorava, aff que desgaste emocional viu. Eu gostei dele sim, eu gostei muito dele um dia. Mas hoje eu já não sei mais. As vezes acho que é só carnal, só fogo mesmo. Sei lá que coisa, que carma louco. Mas sei lá, sei que não é legal isso nem para mim, nem para ele nem para nós.

    Ontem 30/01, foi mais uma vez um dos términos, talvez muito talvez, tenha sido o de vez. E foi tudo muito foro do normal, foi bizarro, só eu mesmo para viver, e aceitar umas palhaçadas dessas. A casa um caos, vestígios de orgia e afins, ele de fato tinha ficado com alguém antes. Ele mentiu do início ao fim, acobertando alguém, sabe lá quem é. Ele estava incrivelmente atentado queria até fazer a força comigo. Ele é doentio. Não tem outra explicação.

    Eu nunca quis terminar brigado com ele, sempre quis deixar meio que no ar o nosso “a gente”. E eu acho que ele também de certa forma. Só que ele vai sempre ficar com deus e o mundo justificando que eu nunca estou lá para suprir as necessidades dele. Que cara egoísta que eu fui gostar viu? Mas sabe de uma coisa, eu sei que eu serei sempre aquela pessoa que ele vai querer por perto, porque que nem eu ele nunca mais irá encontrar.

    Ainda não consegui tomar vergonha na minha cara, e largar de mão. É apego, ainda é. Sei que logo, em breve ele se enrola com outro alguém e dai eu serei esquecida, ele não falará mais comigo e essas coisas da vida. É uma pena que não pode dar certo. E é por minha causa. Só eu sei do porquê que não posso morar com ele e encarar as tratas da vida financeira a dois. Por isso, exclusivamente por isso, te peço desculpa, tu nunca vais entender por que eu nunca poderia te explicar o real motivo.

    Eu ainda te quero, te quero por perto. Gosto do teu corpo no meu, não vou negar. Mas sei que não estar todo dia ao seu lado te machuca. Espero que a vida ajeite as coisas para nós.

 30/01/2023.