Eu tô tranquila.

        Sabe, a perspectiva mudou totalmente. Quando eu percebi e parei, observei toda a situação eu enxerguei que caramba a gente se tornou amigos. De uma maneira muito louca, mas acho que foi/é isso.

Ontem beiramos entre 3 e 4 meses da gente conversando, mesmo que o inicio tenha sido meio intenso até demais sei lá, mistura com carência e todo o fato em questão. Hoje a conversa é mais madura, mais amiga (graças a Deus), e isso mesmo que muitas vezes parece que ele suga minhas energias, é bacana. Eu sinto que minhas palavras mesmo que de longe podem ajudar ele de alguma forma.

Só que mesmo tendo esse companheirismo, e ele esteja vivendo demais o sonho dele, e com isso eu acabei ajudando também e podemos dizer que tenho vivido o sonho dele também, ele esquece de mim. Esquece que eu também tenho sonhos, que tenho que ajeitar minha vida. Eu sou boa, ótima porque estou todo dia ali para ouvir e o escutar. E isso para mim não é errado, porque faz parte de mim, do meu ser, do meu caráter: ajudar pessoas.

Porém, como um dia eu já gostei e muito (podemos ver pelos vários textos que já foram escritos nos meses atrás) eu as vezes espero “não esperando”, que toda essa coisa de aproximação de estar junto e tal, desperte algo nele não só mais que amizade. Soa um pouco estranho? Acho que sim. Mas me diz alguma coisa que foi normal desde da nossa primeira conversa?

Eu gosto dele. E resolvi guardar esse amorzinho, num cantinho do meu coração para quem sabe um dia florescer. Ele não está em uma fase de vida favorável para isso, ainda mais que moramos em estados diferentes. No momento a realidade e a preocupações são outras e bem mais sérias.

Mas eu fico mais tranquila, que hoje consigo entender algumas coisas que me tiraram do sério, me fazia questionar ou até mesmo achava estranho nele. O buraco era bem mais em baixo na vida dele. Tenho ajudado como eu posso e confesso que muitas vezes até ariscando. Mas venho escutando meu coração e seja o que Deus quiser, espero não estar errada.

Moça, acorda e segue!

            Foi estranho quando eu percebi que por mais que talvez, sei lá, não fosse isso, soou como uma forma de oportunismo. Você percebeu meu lado emocional super envolvido e confiante que um dia poderia acontecer algo, e se aproveitou disso quando precisou. Eu fiquei pasma comigo mesmo, por simplesmente ter aceito isso de boas e ter te deixando acreditar que estava realmente de boas.           

            Mas então me veio aquela questão, mas mesmo eu gostando como só amigos ou não, essa sou eu. Eu vou ajudar quando alguém precisar. Mas então porque pareceu que utilizou isso como beneficio próprio? Ah sabe porquê?

            Porque você adora toda essa atenção que lhe dou, e em nenhum momento eu julgo, questiono porque você não se importa com nada da minha vida. Quanto mais eu estou presente parece que menos você se importa. Tantas vezes tentei contar algo e você simplesmente atropelou suas questões e nem se importou com um assunto que eu tentei iniciar. Quantas vezes eu te falei que ia fazer alguma coisa, ia e fazia e voltava, e juro, esperava você se importar e tu simplesmente nem perguntava.

            E quando eu enviava fotos, com uma desculpa qualquer, quando eu trocava foto no perfil e as pessoas elogiam, menos você. A pessoa a qual eu queria que fosse a primeira a comentar uma virgula que fosse, mas nada, absolutamente nada. E sem contar todas as investidas de falas e momentos esperando reciprocidade, meu deus como eu queria reciprocidade de você.

            Eu ainda não sei porque ainda estou nessa, ou talvez eu saiba. Mas não dá para viver assim não. Eu tenho que cuidar de mim, porque se não sou eu, quem vai fazer isso por mim? A minha vida também não está lá essas coisas, mas em meio a complicações olha eu aqui perdendo meu tempo escrevendo coisas que eu deveria era jogar na sua cara, mas eu não consigo porque em algumas vezes que eu tentei, você pegou toda essa sua falta de vontade e falta de interesse por mim e disse para eu fazer o que eu achava melhor, e eu nunca consegui e sim, felizmente por medo de perder algo que nem tenho, por algo que não existe.

            Eu venho tentando me afastar, é difícil sabe. Mas acredito que seja melhor por agora, dar um fim nessa ilusão toda ou quem vai ter um fim sentimental será eu. Quando faz mal não é amor, não é um gostar saudável né. Então tenho que resolver isso comigo mesma.

            Não vou mudar quem eu sou. Só tenho que parar de me doar a pessoa errada. Não posso ficar me dedicando a quem as vezes me deixa mal, triste e até me faz chorar (Aff), que muitas vezes nem bom dia me dá, e que em outras resolve ser amável, ser inconstante não é comigo não, ou você gosta e seja esse gostar um pouco todo dia ao mínimo que seja, pois seja amor ou amizade isso se constrói, ou então vai, deixa eu segui em paz porque é o que vou tentar.