12/06/2020 - Dia dos namorados!

2020 tem sido muito doido em todos sentidos.

Meu primeiro dia dos namorados com alguém e esse mesmo alguém me surpreendeu. Por ele ser bipolar eu achava que não ia rolar nada. Mas então um dia antes ele começou a se demonstrar amável, eu achando meio estranho até, mas realmente ele estava no estado de humor daqueles que eu o conheci lá atrás.

Eu fui trabalhar e o tempo toda fiquei me questionamento se eu comprava algo ou não para ele. E que duvida viu? E se eu comprasse e ele não me desse nada, e seu não comprasse e ele tivesse aprontando algo. E sim, ele fez.

Eu toda boba, quando cheguei na casa dele, ele não estava pois teve que ir ajudar o primo dele no restaurante lá. Perdeu me ver chorando sozinha, porque finalmente alguém fez algo tão especial para mim. E confesso eu não estava nem acreditando. Tinhas rosas, tinha o urso panda, tinha cartinha e tinha chocolate. Gente, eu nem sei viu tudo daqueles momentos que eu sempre quis e eu olhava em filmes e postagens por aí estava acontecendo ali comigo.

Pelo sim, pelo não, pelo certo ou pelo errado, são nessas horas que eu entendo que o mundo me da sinais que sim, eu tenho feito as coisas certas, ou pelo menos tentando quase que 100% sempre. Ele foi o cara, que me fez e tem feito viver umas sensações e momentos que eu realmente nunca tinha vivido até então. Mesmo ele sendo bipolar e meio abusivo, sim ele é. Acho que nem ele percebe isso as e vezes eu tento conduzir as situações e deixas do meu jeitinho em grande maioria das vezes.

Vai ser muito foda se um dia eu não viver mais com ele, mesmo que seja no nosso estilo meio louco, mas com esse meu primeiro dia dos namorados com alguém, foi especial e só eu sei como foi para mim. Acho que nem consegui de fato expressar como eu estava bem, feliz com isso sabe.

Não tenho como dizer que não foi, porque foi sim especial, marcante e surpreendente, cara que homão. Se não fosse uns traumas ali uns problemas internos tanto dele como meu a gente ia ser maior casalzão da porra. Eu respeitando a loucura dele e ele a minha essência.

Eu sei que tem muita escuridão e maldade no ar, e coisas erradas. Mas para viver alguns momentos felizes eu escolhi tapar os olhos para algumas várias coisas. Tudo tem seu preço. E não esquecemos que o mundo gira.  

Amor puro.

Eu que era tão quieta na minha e quase que total desacreditada dessas coisas de amor e relacionamento ao te conhecer vi que ainda dentro de mim tinha esperança. Te conhecer em 2019 foi um dos fatos mais importantes e bons para mim.

Ainda me lembro e toda minha timidez contigo, que ainda as vezes de leve ainda tenho, me lembro dos desencontros, e principalmente quando tu disseste que ia para praia, e eu zoei que ia chover e logo e seguida inusitadamente tu convidaste para ir contigo. E eu ariana louca que sou, fui.

E desde então soube que amor existe sim, que parceria de casais, cavalheirismo, atenção, reciprocidade e uns surtos de casais existe sim. E tenho vivido isso contigo.  Eu pela primeira vez posso dizer que estou namorando, algo que sempre desacreditei e fugi, pois nunca achava que era a pessoa certa. Mas contigo aconteceu ao natural quando eu percebi tu já estava me apresentando como namorada e eu já me sentia assim também.

Tenho vivido coisas e momentos que nunca vivi ante contigo e tem sigo bem gostoso em todos sentidos. Temos defeitos como qualquer pessoa ou casais, mas o amor tem prevalecido. Nunca tinha chorado por medo que tudo fosse acabar, nem na frente de alguém que não fosse minha mãe e quando vi naquela primeira briguinha boba eu chorei. Depois era nos dois bobos procurando minha lente que havia saltado do meu olho.

Fico feliz que te encontrei e entendi o sentido de algumas coisas e de como duas pessoas podem se gostar de verdade, sem se preocupar com sentimento, porque eu sei que és real e ao natural. Cada dia com você me faz acreditar mais que a gente tinha que se encontrar e viver tudo isso que temos vivido.

Levei 30 anos para te encontrar, e quando te encontrei eu quase nem acreditei. Na verdade, ainda nem acredito as vezes. Mas você existe e gosta de mim, mesmo sem ainda poder saber 100% sobre mim.

Internamente eu vivo uma guerra mental que só eu sei. Não te contei sobre meu fardo de vida ainda, e confesso, toda vez que penso nisso me sinto culpada. E eu realmente não sei o que fazer. Mas esse dia ainda pode chegar e eu vou ter que contar. E eu não sei se fugo disso ou encaro isso. Atualmente estamos ocupados com outras coisas, então tenho levado de boas, mas sempre preocupada e não deixando transparecer isso. Porque eu acho que tu não irás aceitar. E morro de medo de tudo que pode acontecer depois disso. Eu só espero que de alguma forma tudo fique bem com a gente. Afinal, te amo e não de mentira, te amo do fundo e com toda pureza do meu coração que já foi iludido e machucado algumas vezes.