Mini desabafo fev.2018. Aff.

Que coisa viu? Eu nem sei mais o que escrever. Mais uma vez não deu certo. Mais uma vez eu senti aquele arrepio tosco me avisando que só era mais uma singela história para coleção. Poxa vida. Porque esses caras cruzam meu caminho se não é para ficar? Para fazer e acontecer. Para eu viver uma história bacana real oficial?

Agora teve esse cara de SP foi um amor de pessoa comigo no início, eu senti uma coisa tão intensa da parte dele parceria que nossa, agora ia rolar algo surreal., mas um belo dia ele muda, e no outro dia muda mais ainda, e no outro se transparência tão nem aí. E em mais um outro dia simplesmente parece que falar comigo já não fazia mais questão.

Isso dói, isso machuca, isso faz lágrimas nascer. Não ter reciprocidade em alguém que deixou e criou se expectativas em algum momento doi no peito, deixa a gente triste.

Tudo que eu queria agora era estar falando com ele. Rindo, falando besteiras sei lá qualquer coisa. Mas eu não sei onde ele anda. E também não quero ficar incomodando alguém que em está com cabeça para isso no momento.

Queria ser importante. E no fim só estou sendo alguém legal em um momento complicado. Nada além disso. E tenho que aceitar. Essa história ainda não é a minha, não é para mim. :(

E essa angústia toda no meu peito irá passar. Sempre passa, mas até passar doi viu? Queria ser feliz, ter uma parceria para essas coisas do coração.

Mas sei lá.

Sim! Esse texto ainda é sobre você.

Agora pouco levei mais um fora gratuito teu, daqueles que são feitos exatamente para eu acordar para vida.

         Tenho tentado me afastar aos poucos, não estar tão presente, tão impulsiva querendo falar contigo toda hora, ou vendo se está online e não me enviando um oi que seja. Eu sei, sempre vou repetir, que sua vida não anda nada nos eixos também, mas eu estou falando de compreensão, afeto.

Tanta música de morena escritas por aí, tantas frases aleatórias, tanta coisa bonitinha para ser compartilhado, só um copiar e colar, um encaminhar no whats já bastaria, mas não você não me enviada é nada. Só adora praticar o ato de sadomasoquismo falando do passado que foi bom, mas não acabou tudo tão bom assim.

Mas vamos ao fato de hoje, do nada você me envia a namorada de um famosinho, onde a mesma é gaúcha e loira, assim como namorada de outros dois famosinhos que já havia me comentado em outros momentos. Aproveitei, e testei numa possível apresentação a uma amiga minha loira dos olhos claros, achando que não irias querer sei lá, mas ficaste com interesse isso sim. E isso me doeu de uma forma que nem eu mesmo acreditei.

E no fim só era mais um jeito gratuito de você me dar um fora sem ao menos perceber. Mas eu percebi assim como na outras vezes que eu já listei em um caderninho aqui (juro), escrevi para tentar parar de ser tão iludida. E as vezes nem sei viu, fico me perguntando será mesmo? Você acha que eu sou muito bem resolvida que estou levando tudo de boas, “aceitando” que mesmo você não gostando de mim como eu gosto de ti eu sigo sem me machucar ou sem me magoar.

Até porque, se você age assim comigo, é porque as coisas estão muito bem resolvidas para teu lado, em relação a um possível “nós” a ponto de brincar ou não com situações assim e achar que não me toca, que não me machuca, que não me afeta em nada. Simplesmente porque achas que para mim também está tudo, somos apenas amigos e no momento não tem como ser mais que isso.  Só que as coisas não estão tão claras dentro de mim não.

Foi que aí eu parei mais uma vez e fiquei me perguntando o quanto eu venho me iludindo ao mesmo tempo que venho tentando me afastar. Parece que ando um passo para o afastamento e 3 para ilusão. Você não tem interesse em mim, por inúmeros motivos que eu já percebi, entre uma conversa e outra, entre um detalhe e outro, e estou me fazendo de cega. Você nem pergunta nada de mim, se eu sumo por horas não se importa. Eu não sei se pelo fato da distancia então isso não tem o que fazer, porque se importar se não estamos perto né? É bem complicado viu, misto de coisas.

Então parece que você fala comigo porque eu sou legal, sou amiga, por consideração, por que eu emprestei dinheiro (sim eu emprestei dinheiro para alguém que nunca nem vi na vida, espero não levar um calote), me mato (e nem imagina a mão que faço para isso porque meu celular é IOS e não android) baixando músicas e vídeos para enviar para vocÊ, porque sou prestativa. Fico sempre prontamente receptiva para qualquer conversa. Tudo na parceria. Ou na esperança?

Hoje eu cansei mais um pouco, sabe? Eu não posso estar querendo tanto alguém que não me quer, meu coração tem que parar de ser bobo e achar que vai ganhar essa. A gente não ganha amor de ninguém. Amor acontece, ele simplesmente acontece e tristemente eu tenho que aceitar que ainda não foi dessa vez que aconteceu.

Será?

Se quiser ler, fique à vontade, mas vou escrever aqui sobre desamor, ou amor não correspondido ou falta de amor algo nessa linha de pensamento.

Eu SEMPRE acabo dando aquela olhadinha nas redes sociais de caras que já me relacionei, sei lá, parece até sadomasoquismo, mas essa mania eu não consegui parar ainda. E isso as vezes me toca de um jeito que não deveria, sério que ódio de mim AFF!

Eis que hoje resolvi ver a rede social de um que sempre é o primeiro na lista, e me baqueou, o cara não fica sozinho, todas as criaturas que ele ficou ele namorou, MENOS COMIGO, porque me lembro como se fosse hoje ele falando que eu tinha deixando bem claro que não queria namorar.  Sendo que nunca nem conversamos sobre isso, e pelo jeito que a coisa ia eu jurei que a gente iria namorar, mas enfim não rolou. Mas ele com a sua lindeza nunca me deixou o esquecer, fazer o que né, um par de olhos claros dá nisso.

E com isso começou a vir aquelas perguntas na minha cabeça: Porque nunca aconteceu? Porque não comigo? O que eu fiz de errado que nunca rolou namoros? Será que nunca vai acontecer comigo? Como pode uma criatura com a minha idade nunca ter namorado? Caramba, e foram muitos questionamentos para um momento só. E claro, fiquei chateada comigo mesma.

Será que dá para viver uma vida toda, só de desamores? Será que eu sobrevivo? No fim eu dou sempre risada, mas também, as vezes do nada da um aperto no coração sabe? Será que dá para viver uma vida toda sozinha? Se iludindo, acreditando em amores que não dão em nada? Eu olho para futuro e na maioria das vezes eu não me vejo com ninguém, só eu e eu. E será que está tudo bem pensar assim?

Tem dias que eu acordo e está tudo bem MESMO não ter ninguém. Mas ao mesmo tempo tem dias a qual eu amanheço só querendo alguém do meu lado porque por mais que eu digo que não faz diferença, deve fazer sim. As vezes tu só precisas de alguém que não seja amigo ou família, e sim um amor amigo, sabe uma parceria para os dias difíceis.