Tem tanta coisa dentro de mim, guardada porque eu
simplesmente não consigo dizer. E fica acumulando, chegando a me sufocar muitas
vezes, no que, eu acredito que gere as leves crises de ansiedade que tenho do
nada.
Às vezes eu paro e penso, e da vontade de chorar,
porque não es da forma que eu pensei, como eu imaginei, não es leve sabe? É bem
complicado, difícil, conturbado, com muita desconfiança e medo. Outra veze eu
não entendi porque cruzam pessoas assim na minha vida, onde eu acabo sempre me
doando total, ajudando até o fundo da minha alma e no fim não senti nem um
pouco bem com isso. Pois, não sinto reciprocidade.
O meu sonho es encontrar alguém como eu por aí.
Eu faço tudo pelo meu coração, pelo lado bom que
nasceu comigo e morrera comigo, eu não sei ser de outro jeito, es muito raro eu
falar não. E quando falo não me culpo de uma forma que sei lá... surreal. Sendo
que sei que não sou obrigada a curar, a salvar a resolver os problemas que são
do outros. A minha razão sabe muito bem disso, mas o coração não.
Eu já tive vários indicies, talvez dicas ou quase
prova. Mas eu quis, eu resolvi tapar os olhos, passar por cima, fingir que nada
eu percebi. Estou aqui escrevendo e a vontade é mostra de chorar. Eu vejo no
olhar da minha mãe o quando ela ver a merda que estou fazendo, mas eu sigo
plena vivendo como se fosse tudo mil maravilhas, e não, não és.
Ainda o que me prende é saber que um dia, lá no
começo, sim eu vi, eu senti, alguém que pela primeira vez gostou realmente de
mim. Sem todos aqueles mimimis e scripts que sempre acontecia em outros casos.
Mas tanta coisa veio e tirou o brilho. E mesmo assim, a vida, eu principalmente
quis tentar. Eu nunca conseguir ir de verdade, eu sempre quis ficar, como se
algo me puxasse como se algo me fizesse ficar. Quando na verdade eu queria
voar.
Eu sinceramente espero que de alguma forma o mundo,
a vida me revertam em algo bom, não que eu espero, mas quando paro e penso, não
es justo comigo não. Eu que já levei maior tombo da vida, levar uma vida assim
meio sei lá. Eu sempre só quis ser feliz. E lá no começo eu pude sentir que
seria, mas hoje está tudo errado.
Abracei causas que não eram minhas. Fiz coisas que
não fiz e achei que nunca faria. Mas fiz. E ainda acha que es o super pessoa.
Não consigo me afastar, mesmo assim por estar na situação que está me sinto
culpada em pensar em me afastar. Porque me colocando no lugar não ia gostar que
alguém me deixasse assim. E então vem a razão e grita na minha cabeça “o que
você está fazendo contigo mesmo com isso tudo hein?”. E eu não sei.
E tem o lado egoísta que reina em 90%, pensar em mim
nunca foi algo assim viável normal ou sei lá, eu que lute. Nunca achei que
viveria algo assim, e virar uma bola de neve sentimental a qual eu não consigo
sair e me sentir tão sugada psicologicamente.
Logo eu a rainha do sumiço a que sempre soube sumir
como nunca. A sair de cena como se nada tivesse acontecido. Me apaguei nessa
que nem uma trouxa. E no fim eu só queria que as coisas fossem mais leve,
natural e feliz.
Eu posso dizer que só consigo ser uns 60% do que
sou. Eu canto, eu danço, eu faço piadas, eu sou riso solto, eu sonho a cada
segundo. E agora eu fico seria, quieta, travada, com medo e isso me faz mal. Se
me acho boa assim, imagina se pudesse me conhecer por total e saber por tudo
que já passei.
De coração eu peço ao mundo que se for para ser, para
eu passar por tudo isso porque es necessário para algo grandioso, tudo bem eu
sou forte, eu tive que ser forte quando eu menos esperava e nem eu sabia da
minha força, então ok vamos passar por mais essa.
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