TOP fatos legais de 2013.

1. Fiz a Tattoo da câmera na panturrilha. (Desenho feito pelo meu irmão).

2. Reforma no meu quarto, cor Euforia.

3. Celular bom e com Android  (Mas eu nunca liguei muito para celular, por mim nem tinha.)

4. Livro de crônicas DDQ.

5. Primeiro carro (dado pelo meu pai para mim e meu irmão.) e dirigi sozinha pela praia.

6. Viajei sozinha para outro estado, e fui longe viu, graças a meu grande amigo. <3

7. Museu de Anatomia, vi corpos e quase passei mal pelo cheiro daquele lugar.

8. Câmera Instantânea (Polaroid). <3

9. Ida a Gramado em família e amigos no invernão desse meu sul. <3

10. Comecei a escrever um livro. 

11. Último livro de crônicas da Clarissa Corrêa.

12. Conheci pessoalmente Clarissa Corrêa. <3

13. T3i. <3

14. Viajem com mais 3 amigos para Gramado <3 (Mesmo eu ter caído na pista de patinação e ter ido para hospital kkk)

15. Cortei meu cabelo acima do ombro ;O (ainda bem que cabelo cresce)

FELIZ 2014 PARA TODOS QUEA LEREM ESSA POSTAGEM <3

#FilmeDeDomingo - Don Jon

No Brasil vai se chamar Como não perder essa mulher e a estréia foi em 6 de Dezembro.

Censura: 14 anos.

Sinopse: "Jon (Joseph Gordon-Levitt) mora sozinho e tem orgulho da vida que leva, sem se prender a alguém. Por mais que goste bastante de sexo, ele segue a filosofia de que nenhuma relação sexual é tão boa quanto pornografia, já que lá ele encontra exatamente o que quer. Entretanto, sua vida muda após conhecer numa boate aquela que seria a mulher nota 10: Barbara (Scarlett Johansson). Ele tenta levá-la para casa, mas ela faz jogo duro e nada acontece. É quando Jon percebe que terá mudar sua tática habitual, aceitando namorá-la e se submeter aos seus caprichos, caso queira ter algo com ela."

Bora ver o Trailer:

Minha opoinião: Eu gostei sou tri mente aberta, não grilo com muita coisa, o ator Joseph Gordon-Levitt fez o personagem ter uma pegada sexy e claro a Scarlett Johansson está lindamente como sempre é, ainda mais quando fica mascando um chicléte. HAHA. Enredo meio sem graça no começo, mas mais para fim fica legal! Para filme de domingo tá valendo! :D Ahh, Se você é uma namorada que só em pensar que sei namorado vê a filme pornôs, HAHA, seria interessante você assistir juntamente com ele. Certeza que você vai odiar o filme e ele não. E não será culpa de ninguém ok? 

Obs: Eu tive que parar várias vezes o filme, porque minha mãe resolvi a aparecer no meu quarto bem nas cenas que o Don Jon, está vendo seus filmes pornôs, HAHA cuidado ao ver sozinho no se quarto.

Sobre coisas da vida em 2013.

"Adeus 2013, você me fez chorar, me fez rir, mas é hora de seguir em frente.."

1. É necessário sim usar protetor solar SEMPRE, até em dias nublados.

2. Beber água todos os dias, sempre que puder.

3. Não é todo mundo que defende o bem, quer o bem. As vezes você faz o bem e ganha o mal em troca, mas não se preocupe acontece.

4. Escolhas erradas podem ferrar todo o seu ano, mas você aprende a cada mês que a vida não é fácil mesmo.

5. Todo mundo tem uma lado B que não mostra. Não somos capazes de imaginar o que o ser humano pode fazer aos outros, ou a si mesmo.

6. Nervosismo e ansiedade me causam alergias. 

7. Ser gordinha, ter rosto redondo e papada não é nada legal, mas dá para viver. 

8. No meio das minhas indecisões, conheci pessoas em momentos loucos e coisas doidas aconteceram. 

9. "Você atrai o que transmite e paga pelo o que omite".

10. Casei com o desapego e não tenho planos de divorcio.

11. Por cansar das pessoas fiquei mais na minha. Deixei de ser tão curiosa.

12. Toda vez que ficava triste, algo relacionado a fotografia me alegrava.

13. Entendi o valor de um amigo e sua amizade, quando o mesmo começou a chamar meu pais de "tio" e "tia".

14. Eu não gostava de usar saia, até que esse ano entendi qual era melhor modelo para quadril largo rs.

15. Não ligava para o poder das mães em saber exatamente o que nos falam. Até que esse ano a vida me provou que a minha mãe de uma forma ou outra estava certa sobre determinado fatos.

16. Chorar alivia, mas não resolve problemas. 

17. Sorrir e rir é muito bom, "Mas rir de tudo é desespero".

18. Existe muita gente sem noção nesse mundo, principalmente no Facebook.  

19. Você vai esperar atitude de pessoas que nunca virão.
20.Tudo passa, até a vida se você não aproveita la.

Natal 2013.

Que orgulho dessa foto, santa "cinquentinha' para deixar a foto linda desse jeito <3 Para quem não sabe eu ganhei da minha mãe guerreira a T3i, alias, foi de Natal 2013, de aniversário do ano que vem e de próximo Natal também, porque a vida não tá fácil e as parcelas virão a cada mês. Obrigada mãe (Agradecendo por aqui também) por me ajudar fazer um dos meus sonhos se realizarem.

Acendemos uma vela para Menino Jesus, não só no Natal, mas todo dia 25 de cada mês. Não vou entrar em detalhes sobre religião e crenças porque cada um deve saber no que deve acreditar. Eu sei no que acredito, no que é importante para mim.

Natal tem toda uma preparação, eu sinceramente não ligo tanto assim, por mais que alguns bairros da minha cidade ficam realmente lindas com os enfeites e as luzes.E fazem eu sorri com tanto frufruzinho. Quanta criatividade desse povo viu? Não acontece muita coisa diferente, quando a gente não pode passar pelo litoral, ficamos aqui em casa, nós quatro, eu, meu irmão, mãe e pai. Brindamos a essa noite especial, e trocamos presentes em forma de amor e carinho um pelo outro, apesar dos apesares. Adoro aquela champanhe rosinha e doce, putz, não bebo nada com álcool, mas essa champanhe no Natal e Ano novo, realmente eu me acabo. 

Sobre roupas, meu Deus, eu peguei a primeira blusa e shortinho que fica mais confortável em mim hahah e Havaiana forever! Sem maquiagem e aquele cabelo bagunçado DIVINO. 

Alguns amigos, conhecidos, e chegados me manda msg, mas ninguém em especial. Meu melhor amigo nunca me manda nada, nem a merda, porque é o jeito dele e porque passa bebendo. Mas para ele, tirando o fato da bebedeira, é só mais um dia, e eu respeito. 

Há outra questão que muitas vezes é inevitável, é você não estar mais próximo de alguém na qual o Natal passado estava, e irá querer felicitar com todo amor do mundo, mas não vai poder. Se isso lhe acontecer, se permita ficar triste por 5 minutos, não deixe passar disso. E depois vá curtir do seu jeito, lendo, escrevendo, ficando no colo da mãe, dormindo, bebendo, olhando fotos aleatórias de desconhecidos faça qualquer outra coisa, mas não deixe alguém que não faz mais parte da sua vida lhe derrubar. 

E outra coisa, eu sei que tem muita gente pelo mundo todo que talvez essa noite de Natal não seja tão boa, por inúmeros motivos. Lembre se que mais que um valor de religião, o Natal é mais capitalismo, eu fui no shopping hoje, estava uma loucura. Então sei lá, se não for uma noite muito boa, fique no seu mundo e ache mesmo que esse povo são tudo uns babacas. Cada um tem seus momentos e seus sentimentos. E eu respeito. 

Se alguém ler isso tenha um FELIZ NATAL, porque essa data faz parte do nosso calendário,e amanhã ninguém (ou grande parte) não irão trabalhar. E que um dia eu passe esse dia em LONDRES, sozinha ou não, e sonhar não custa nada! hehe

 

Um gato para chamar de meu.

Então aproveitando a câmera nova, aluguei o meu gato, que se chama Mancha, para tirar algumas fotinhas. Ele não curtiu muito, ainda mais porque estava morrendo de sono! 

                               (Porque tá me olhando com essa coisa grande?)

                                        (Ai me deixa eu tô com sono, sai daqui!)

                                                   (ZzZzzZZzZz)

#trailerdasemana: Planeta dos macacos - O despertar!

Mais um filme esperado para 2014!
Quem viu o último filme com certeza vai querer ver esse em Julho do ano que vem! Bora conferir!

Sinopse: A história começa quinze anos após a infestação viral do primeiro filme. Acompanharemos duas tramas paralelas: uma traz César como líder dos primatas, outra mostra cientistas isolados em San Francisco que tentam sobreviver à infestação.

#trailerdasemana - Remake de Godzilla

Olha só que bacana resolveram fazer Remake do filme Godzila, e dessa vez o bichano parece ser BEM maior e poderoso, porque o trailer já vem mostrando toda uma preparação de uma ação do exército!

Confere aí!

Depois de você.

Depois de você eu aprendi que para uma amizade colorida terminar realmente bem, ela tem que ter tido tempo de ser realmente uma amizade e depois sim colorida.
Depois de você eu aprendi que SIM, devemos sempre falar o que sentimos, sem medo, se arriscando, porque das duas uma, ou termina de vez ou sei lá, fica mais fantástico a relação.
Depois de você eu aprendi que existem pessoas (no meu caso foi você o homem) que ficam com outras sem nenhum sentimento, apenas pelo simples prazer sexual.
Depois de você eu aprendi o que é ser deixar ser objeto.
Depois de você eu tive certeza que pessoas carentes não pensam nos outros, só em suprir sua própria vontade.
Depois de você eu vi como é ter alguém e esse alguém não ser seu.  (Agora eu sei viu Vanessa da Mata!)
Depois de você eu aprendi que não vale a pena se envolver com alguém que ainda não está disposto  a esquecer  algo ou alguém do passado, é só perca de tempo.

Você disse que eu era apenas uma curtição. E não imagina como isso afetou meu coração. Abriu a minha mente e me fez amadurecer. 

Ligação acabada.

Achei que nesse domingo nublado você viria para me modificar. Me alegrar, e sei lá mais ou que. Mas me enganei, pela sei lá mil e pouca vez. Não aprendo não. Liguei para você, na expectativa, e você simplesmente disse: “Não! Não vou aí.”. Risadinha para disfarçar e ligação termina. Viu? Criar expectativas é uma grande merda!

Já apaguei seu número do meu celular, para não ter nenhum deslize quando a carência bater. Se você não quer saber de mim, não sou eu que vou ficar correndo atrás, até porque, pensando bem, não vale a pena.  Você tem outra na cabeça, ah essas ex que são inesquecíveis, quero ser uma dessas um dia! Porque por enquanto só fui nada, para todos que me relacionei.

Agora vem aquela fase, de superação e desapego super interno. Aquela hora que a gente tira força da vida e das coisas simples e boas que acontecem para poder seguir em frente. Porque a vida não é em torno de um rolo, de amizade colorida que não deu muito certo. Eu sempre digo a vida é muito mais que qualquer amor banal, que um lance a qual não virou importante.

É exatamente como um grande amigo me falou certa vez, até amizade colorida cansa uma hora. E por motivos da vida, e de certa forma a gente se cansou. Por mais que eu não demonstre sempre me apego a pessoa que eu beijei, que me envolvi. Sei lá, meu jeitinho.  Depois sofro calada. Não apareceu ninguém ainda que me arrisquei a falar o que eu sinto. É, se apaixonar deve ser muito arriscado. Porque a gente nunca sabe o que se passa na mente e no coração dos outros, é terra que ninguém  nunca poderá pisar para saber.

Lembrei dele.

Parece que a tendência é a gente ir se divertindo, aprendendo,  vivendo com pessoas as quais não esperávamos encontrar pela vida.  Engraçado isso né? Quando eu tinha lá os meus  15 ou  16 anos eu conheci um menino a qual nós tínhamos tudo para dar certo. Isso se alguns detalhes, da minha parte, tivessem me ajudado. 

Era daquelas amizades, com uma ligação de outro mundo. Bastava estarmos juntos que sei lá, parecia que nada de ruim nos afetava. Tudo ficava bem, tranqüilo, tudo se dava um jeito. Porque tudo era alegria, felicidade, brincadeira risadas. Poxa já pensou se nós tivesse viramos melhores amigos, e dessa amizade virasse um namoro, e por fim um casamento. Certeza que seríamos daqueles casais onde as pessoas em volta, na rua, olhavam e pensavam: É, eles até combinam,  são bonitos juntos.

Porém, a vida não foi assim, você escolheu conhecer bem mais a fundo aquela menina que passou alguns dias em uma pousada duas ou mais quadras da casa a qual eu veraneava.  Na casa, a qual, eu passei muitos momentos com você. Na casa a qual eu me escondi várias vezes de você, por vergonha, para chorar (porque você não via que eu gostava de você hein?), na casa que tinha aquela rede branca, que você adorava deitar comigo, e ficava com certo medo do que meus pais iriam pensar se nos visse ali juntos, na casa que um dia eu sonhei que passaríamos algum verão como algo a mais que amigos.

Veja só, parei pensando nisso, porque a vida para você foi certeira (invejinha) em relação, encontrar alguém e ser feliz de vez. O destino, ou sei lá o que, colocou alguém na sua vida, e deu certo, porque nunca mais se largaram. Já eu? Olha só para mim, me jogando em pessoas aleatórias rezando para que possa ter a mesma sorte, o ponto certeiro a qual você teve a uns anos atrás.  Mas, eu ainda não tive esse momento, muito menos a tal pessoa.

A cada pessoa que passa na minha vida, eu torço que seja para sempre, de algum jeito ou de alguma forma.  Porque a gente nunca sabe se vai durar uma noite ou uma vida toda,  né Gabito Nunes? 

Aquela sexta feira (qualquer) que me intrigou.

Eu já estava indo dormi, porém...

Será que já me preocupo? Nunca sei quando realmente vale a preocupação quando se inicia algo sem nome (?), do tipo: nem ficantes, nem namorados nem rolo, talvez... Ah, sei lá. Porque tem todo aquele lance de pensar o que realmente somos.Para que dar um nome a isso, deixa rolar. Então chega uma sexta feira qualquer (como a de hoje, mas não a de hoje)... Não espera, esse não está sendo uma sexta normal, porque resolvi pensar demais. E pirei, eu acho.

São quase 22h30 da noite, e você não me ligou, nada de inbox no facebook, muito menos alguma mensagem no whatsapp ou no celular. Inúmeras perguntas na minha cabeça, com aquele leve toque de insegurança feminina. Mas tudo bem vai passar e eu não vou ligar. Porque ainda não tenho certeza sobre o que você sente por mim. 

Só que agora eu não sei... Continuo pensando nisso amanhã também? Faço de conta que não há sentimentos, mesmo não sabendo realmente se tem ou não. Deixo passar. Resolvo falar, porque dizem que é sempre viável falar tudo que sente, para não deixar passar, e depois ficar mais complicado de se conversar, mas mesmo correndo o risco de estar errada ou até passar por papel de achar que é algo a mais para ele, e possa ser só mais uma curtição ou aventura? Ah essas coisas de relacionamento viu, vou te contar.

Bom já que está quase na hora de eu ir dormi, resolvi deixar passar. Amanhã é mais um dia. Amanhã eu penso nisso, ou não. Amanhã... (Pausa).

                                                                         
                                                                             (...)

Mas deixa eu contar, quando eu estava escrevendo o segundo parágrafo desse texto, meu celular vibrou era mensagem dele me avisando ou e justificando do sumiço, nada demais assim, mas eu, tentando não ser muito disponível, tentando não mostrar como eu pirei o dia todo, por não ter tido aquela atenção, alento, informação, etc, pois bem, não respondi. 

Amanhã ou outro momento a gente continua esse assunto... Juro, eu resolvo tudo, mas amanhã,quer dizer talvez.... Boa noite. 

Estava legal, até ficar chato.

Já vou começando o texto com lição de vida. Não se envolva sem sentimento, POR FAVOR! Não cai na história de amizade colorida, POR FAVOR! Porque das duas uma: ou é amor demais de uma só pessoa na relação ou uma das partes está nessa apenas pelo sexo. Mas jamais o sentimento será o mesmo. Não haverá aquele equilíbrio nem aquele brilho de uma relação. É apenas interesse. Vai por mim!

Preste atenção quando você estiver ficando com um cara por mais de um mês e você se pegar toda boba, e esperando certas atitudes (que não virão) e do nada uma amiga ou amigo chegar e falar na cara dura: Fulana ele só quer ter comer! Sim, exatamente nesse jeito. E você na hora vai querer relutar contra essa expressão, porque dentro de você reina aquela esperança de que ele realmente seja uma cara legal, decente, querendo um dia casamento (hahahahaha para, parou, p-a-r-o-u aqui e já!). 

Você vai está aí esperando ele te ligar, enviar uma mensagem seja lá o que for. E ele... Pois bem, vai estar lá em algum lugar, talvez até em um lugar bem aleatório passando uma cantada em outra, procurando carinho de outra, mandando uma poesia, um verso, um trecho de música para outra e não para você. E você ai toda boba. Se liga! E quando souber nem vai entender se: você é apenas mais uma, se você não é suficiente, se você faz somente um sexo bom ou se é apenas um step. 

E vai começar a se perguntar se a questão é com você. Se não sabe se envolver, se não sabe amar alguém, ou se tem o carma de ser taxada de boba da corte. Então eu venho lhe dizer, valorize você. Não fique com alguém que te trate desse jeito, sem muita importância, sem muito carinho, sem muita preocupação. Quem gosta de verdade, nem que seja um pouco, vai te procurar para no mínimo te perguntar como você vai indo. Não apenas para confirmar se você pode em um dia qualquer o encontrar para um sexo casual.

Se você procurar relacionamento sério, não deixe se envolver com quem quer ficar com mais de uma pessoa. É treta, é sofrimento, é desilusão, é machucar o pobre e bobo coração. 

Acabou. (devaneios)

O celular está aqui do meu lado, Porque você não me liga? Porque eu não te ligo? Porque estou com a louca sensação que não nos falaremos mais? Acaba com essa minha sensação de termino e faz meu telefone tocar. Me fazendo acreditar que estou enganada, que você tem um pingo de consideração comigo. Um pouco que seja de reciprocidade. 

Liga, e já vai falando o que se passa ai no seu coração, porque até agora eu não consegui decifrar nada, e não tenho nenhuma bola de cristal para saber. Eu quase acreditei que poderíamos dar certo. Droga! Foi dessa vez também. Eu logo percebi quando você só ouvia Armandinho e derivados e eu Projota e afins. Oposto, hahaha, nunca (palavra forte?) dão certo, não para mim.

Você tem me tirado o sono, e durante o dia eu tenho pensando porque eu tanto fico a lembrar de você. Eu sempre odiei essas coisas de coração, de amores, de ficantes, porque será né, é tão bom ser solteira, livre leve e solta? Eu quis tanto que a gente desse certo. Agora o que eu vou responder quando o pessoal em casa perguntar de você, estou ferrada.

Lembrete para próxima relação: Não leve seu "amigo" para sua casa antes dos 4 meses(sei lá só um tempo determinado na minha mente); Só para garantir que não tenho constrangimentos ou perguntinhas chatas no futuro entre família e amigos. 

Café + Pensamentos.

Enquanto eu bebia o meu café me veio uns pensamentos...

Sabe quando a gente está junto mas não está conectado? Meu lindo, sinto lhe informar que é isso que está acontecendo com nós. Nós? Existe esse tal nós? Existe nada! Para que se enganar não é? Existe você e seu mundo, existe eu e meu mundo. E infelizmente eles não se combinam. Eu até venho tentando. Mas não dá para forçar o que não vai rolar. Mas eu fico meio sei lá, só em pensar que você irá ser só mais um. 

Ainda procuro alguém que realmente sinta saudade. Parece que para mim saudade é um dos primeiros sinais que pode dar certo. Posso estar errada, mas, isso faz sentido para mim. Que ao se despedir não dê nem 10 minutos e o celular vibre com uma mensagem de saudade. Acho que eu procuro o tal do amor verdadeiro. Mesmo muitas vezes dizendo ao contrário. O que a gente tem? Não sei. Não tem nem significado. E será que isso é bom ou não? É estranho, porque ao mesmo tempo eu gosto da sua presença, de estar perto. Só que muitas vezes parece que eu quero muito mais do que você pode me oferecer. Pelo menos por agora. E as vezes nem eu mesmo sei o que eu mesma quero. Putz que confusão. 

Sem contar que toda vez que a gente se encontra, por algum motivo ou outro você fala algo relacionado a sua ex. Para que? Ok, você não deve ter se curado ou superado. Mas aprenda comigo, e leve também uma das frases que eu levo para vida, que eu li por ai pela internet que é a seguinte: Supere isso e, se não puder superar, supere o vício de falar a respeito. Porque não é legal você está comigo e falando do passado. Dá a total impressão que eu não sou suficiente. E isso é uma droga, estar com alguém e não sentir suficiente para tal.

Resolvi dar um tempo essa semana. Não sei se eu vou conseguir. Mas esse tempo para eu ver o que eu estou sentido. E vá que você sinta saudade.  Mas não vou me iludir. Também nem sei como lidar com isso. Não tenho experiência em relacionamentos sérios. Só com relacionamentos complicados e complexos. E vá que nesse tempo a gente nem se fale não é?

Um mês na terça, (que eu te conheço, do primeiro beijo, da primeira conversa....), e com certeza você não tem nem noção disso. Muito menos percebeu como sou adoradora de detalhes. Ontem eu já estava escrevendo um texto de um mês para você. Já hoje, pois bem, eu mudei de ideia. Você disse para ir com calma. E vai que nessa calmaria você encontre outro alguém (olá insegurança). Já disse não sei lidar em pensar em ser algo sério com alguém, pois a vida não me favoreceu muito nisso. Mas do fundo do meu coração? Boa sorte para nós, independente no que tudo isso resultar. 

(Texto postado primeiro no site da http://www.thalitamaia.com/, ACESSEM, porque agora eu sou colaboradora por lá. Beijos) 

Deve ser mágoa, sei lá.

Mas eu decidi que não queria mais falar com você. Decidi que assim seria melhor para mim. Porque insistir em conversar com alguém que sempre me deixou tão mal? Para que se machucar. Se algum dia isso fazia algum sentido para mim, meu Deus, eu deveria estar fora de mim. Como eu pude deixar por tanto tempo alguém me fazer um mal assim, de graça, por apenas algumas palavras trocadas, eu realmente estava cega.  E a gente tem disso, acredite.

Com certeza você não tem a mínima noção o quanto absurdo era conversar contigo. Pode ser que no momento eu ficava feliz, pois por algum milagre você havia parado toda a sua importe vida para dar atenção a quem tanto mendigava alento. Poxa, eu me sentia importante... Até o final da conversa que eram sempre drásticas. Olha, parabéns, outra coisa que você nem imagina, mas conseguia sempre me deixar mal, para baixo, haja banheiro para eu chorar escondida.  E como eu chorei. 

Dá para notar né? Há uma mágoa aqui dentro de mim. Pessoas dizem, e até eu mesma sei, guardar mágoa misturada com rancor não faz bem. Mas sei lá, se é bem isso que eu tenho por você hoje, mas sei, que algo bom não é. Talvez eu ainda não tenha maturidade para definir o que é isso, e até para conversar sobre isso, quem sabe daqui um tempo.  Porém, hoje eu sei que sou melhor longe de você e da sua vida que um dia eu tanto quis fazer parte.  Chega soar irônico não é? Pois é, coisas da vida. 

Eu não sei se você ainda pensa em mim, o tempo me fez pensar menos em você. Outras pessoas me fizeram mostrar que a vida não é feita de só uma história de amor, vamos assim dizer. Dá para ser feliz mais de mil vez por dia de muitas maneiras. Ó se dá viu? Às vezes a gente deposita tanto sentimento, alegria, esperança, deposita um futuro toda em uma só pessoa que quando não da certo o mundo perde total sentido. É bem assim mesmo. Mas então vem outra manhã, outro dia de sol ou de chuva para mostrar que cada dia é diferente do outro, e que você tem mais uma chance de ser feliz, sem mágoas, sem rancor sem aquela pessoa que tanto te machucou. 

(Texto postado primeiro no site da http://www.thalitamaia.com/, ACESSEM, porque agora eu sou colaboradora por lá. Beijos) 

Se for amor, não se esquece.

Se for de verdade, volta.

Se for… Bom, quem sabe um dia a gente se encontra por aí.   

E foi num desses pequenos encontros, entre uma conversa vaga aqui e alí,  eu deixei escapar ou transparecer o quando eu tinha sentimentos e você me disse a frase fatal: ´Isso já não é mais problema meu.´. Falou isso de boa, na sinceridade de sempre, na educação. Porém, eu tive que  engolir suas palavras a seco e o choro também. E sabia, a partir daquele momento, que mais nada, pra você, se importaria de fato, e como eu sempre me disse: ´Azar o meu né? Quem mandou errar com a pessoa que tanto gostava? Agora aguenta!´

Em um ano me reciclei, mudei de opinião, de vontades e até de lugares… Não sei se você percebeu, mas parece que não, porque já estamos e Janeiro de 2012, e tudo ainda está do mesmo jeito. Você no seu mundo eu no meu. Eu, no fundo, ainda querendo uma chance para lhe fazer feliz e mostrar que mudei, e você se afastando sempre que pode, e toda vez que acontece algum tipo de aproximação que haja diálogo você joga de alguma forma na minha cara que fui eu que errei, que fui eu que fiz errado, que fui eu a culpada por estarmos assim e com medo do erro novamente. Que fui eu, eu, eu, eu tudo. Aff. Isso cansa.

Eu realmente, continuo a esperar, que um dia a gente possa conversar. Frente a frente, mesmo com um pouco de espaço entre nós ou talvez com pouco tempo. Mesmo que um não olhe no rosto do outro ou que de vez enquanto os olhares se encontrem em segundos. E um, ou outro, comece a falar das coisas boas, de como tudo começou, tornou-se, e acabou, e por fim, do que restou. 

Que a gente chore e dê risada também, mesmo sendo irônico (você) e um tanto debochada (eu). Sabe, teve muitas vezes que eu conversava normal contigo, mas, tem noção de como eu chorava por dentro? Querendo que do nada, você pudesse me falar algo do tipo:´Vamos tentar outra vez?´ Mas isso nunca veio. Poisé, isso era a esperança que eu sempre tive ou criei, mesmo você, também, me falando inúmeras vezes:´Não crie expectativas, vamos ser amigos.´ E quanto mais eu esperei, mais me doía a cada dia, a cada final de conversa a cada pequeno encontro por acaso. 

Tudo bem, você escolhe o que seguir: o coração, a razão, seja lá o que for. Menos ficar comigo outra vez, não é? É complicado quando já aconteceu e foi bom né, eu sei. Ainda mais quando uma das partes parece que vai gostar da outra pessoa pela resto da vida. Eu queria acordar amanhã e desistir, esquecer, desejar nunca ter vivido tudo isso…. Mas aí, não seria eu.

(Texto postado primeiro no site da http://www.thalitamaia.com/, ACESSEM, porque agora eu sou colaboradora por lá. Beijos) 

Cadê você?

Hey, quando vou te encontrar? Achei que você era aquela cara do bar naquela festa louca de sexta. Não, era. Achei que era aquele cara a qual eu me bati dobrando uma esquina qualquer. Putz, também não era. Ah, eu quase me entreguei total com aquele que me falou frases tão bonitas e inteligente, quanta educação. Mas também não. Mas eu tive quase certeza com aquele a qual eu troquei quase toda a minha vida numa noite de sala de chat pela internet. Que isso parecia que a vida poderia ser eu e você e nada mais, porém foi só o dia nascer e a realidade bater, também era só mais um.

Volto a perguntar, cadê você? Eu só queria te encontrar, presta atenção na minha idade, já não era para eu estar escrevendo sobre um amor profundo, cheio de surpresas e nhe nhe? Todo mundo tem o direito de ter uma história de amor para contar. É dessas aí mesmo, que as pessoas escutam, leiam ou sabem por ai suspirando, desejando uma amor como o... que eu deveria ter tido. Sem essa de me dizer para viver com os caras errados até achar o certo.

Certo? Que isso, a vida não tem disso. Tem mas não propriamente expressado assim né. Certo é relativo. Certo para mim é assim para você poder ser assado. Mas a questão de hoje, é mais uma daquelas noites onde parei para pensar em todos os errados que eu já me envolvi apostando que poderiam ser o certo. Quanta enganação, da minha parte e da parte deles não é? 

Mesmo ficando cada vez mais desacreditada, eu vou tentando. Meus pais devem dar pulinhos (escondidos de mim, claro) toda vez a qual apresento um novo amigo. Devem pensar: Nossa filha não vai ficar para titia. Será? Toda nova pessoa que aparece na minha vida em um dia eu crio todo um futuro lindo, m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o, e puf, no outro já acho que está próximo do fim.

Pessimista? Não, eu diria desconfiada. Nasci assim, não posso mudar. Mas aprendi que devemos ser ou tentar cada dia ser a melhor versão que pudermos ser de nós mesmos. E sei lá, estou tentando, cada dia, a cada novo sorriso ou carinho que a vida me apresenta. Porém, até lá eu sigo desconfiada. E por favor, vê se aparece logo na minha vida e me deixa com os dois pézinhos no chão, vem e me deixa leve logo vai, a vida tá pesada, e não são só as minhas gordurinhas. Psiu, aparece vai, não precisa ter medo, eu não mordo. 

Para você.

Fica perto vai, não fica distante assim, já basta a distância que tem de morarmos longe. Atende toda vez que eu te ligar, e se não puder me manda uma mensagem dizendo que não pode, mas assim que puder me retorna. só não deixa eu no vácuo, já pensou se eu começo a pensar que você possa estar com outra? Hahaha brincadeira, não sou assim. 

Mas é que as vezes eu preciso de carinho, de atenção quase que 25 horas por dia, ok eu sou uma chata, eu sei. Ok eu devo estar no level de carência mil hoje. E para não te incomodar eu vim escrever. Viu como eu sou legal? E bem que tu poderia me ligar agora do nada, dizer que está ruim ai onde você estiver sem mim. Pode pedir para eu ir até você, eu vou sério. 

Você olhou o tempo lá fora? Viu que dia mais feio? Porém, lindo para eu ficar agarrada em você na cama, vendo qualquer coisa que passe na tv. Ou quem sabe qualquer filme aleatório, pode até ser um que a gente já viu não tem problema não. Desde que eu possa sentir a sua respiração e o calor do seu corpo junto o meu. 

Ei, eu estou com saudade de você. Vamos marcar um dia para gente se vê? Pode ser amanhã? Ah não amanhã você tem o se compromisso de toda quinta. Poxa essa sua vida, parece que as vezes nem tem um espaço para mim, Ok, deixa eu ser ciumenta e dramática, só um pouquinho vai. Eu sei que no fundo tu até me provoca para eu ter meus mini ataques de ciúmes. É sempre sua culpa. hahaha brincadeira de novo. 

Por favor, vê se responde logo a mensagem que lhe deixei no celular. Porque olha que horas já são, vê se não vai demorar. Beijos 

Primeiro amor.

Eu ingênua, tive meu primeiro amor à primeira vista, da minha e exclusiva parte, garanto que até sem vista nenhuma ficaria apaixonada. Era verão, estava na minha casa de praia quando uma bola de beisebol veio a rolar na frente do meu portão. Eu deitada na rede, espiei sobre a beirada do tecido dela, e o avistei… Lindo!

Na mesma analogia que Bella descreve o brilho de Edward quando certa vez ficou exposto ao sol! O tempo parou, ficou somente naqueles minutos, a qual ele veio pegar a bola. Era apenas um simples menino com uma camiseta branca e uma bermuda preta. (Como você lembra até da roupa?) Bom, me lembro de muitos momentos até cada detalhe se duvidar.

Espera aí, eu disse simples menino? Eu acabei de falar simples para o menino que eu iria pensar pelos próximos cinco verões. E veja como são as coisas, meu irmão se tornou o melhor amigo dele naquela época, a gente acabou ficando mais próximo, para minha infelicidade em certo ponto. Mas, eu nunca falei nada. Para variar, era mais uma dessas meninas, com síndrome do patinho feio, óculos, gordinha, tímida e simpática com poucos, ou quase todos, sei lá.

Assim, desse jeito, quando ele saberia o que eu sentia? Nunca, convenhamos. Era engraçado como eu ficava toda sem jeito quando estava por perto, como eu ficava preocupada por algum motivo caso não passasse o dia na minha casa de praia. Como eu adorava o jeito o qual me abraçava e vivia de brincadeira comigo. E por incrível que parece só nos encontrávamos nos verões, eu ficava o ano todo pensando nele, torcia para que no próximo verão por alguma luz divina se apaixonasse por mim, então eu pudesse falar tudo que sentia e viveríamos uma linda história. Bem típico de menina boba. Mas não, isso nunca aconteceu, só acontecia nos meus sonhos, claro, e bem lá no fundo do meu mundo ilusão. 

Talvez se tivesse dado a cara a tapa, hoje poderia estar escrevendo outra historia, tivesse tido coragem mesmo. Mas não tive, e muito menos sabia como dizer o significado dos inúmeros friozinhos na barriga o qual eu sempre tive só em avistar a presença daquele menino. Ele sempre me viu como uma grande amiga, esse era o carinho enorme dele por mim, e só. Já o meu carinho enorme era paixão, era vontade de ficar perto, de elogiar, de rir das palhaçadas a qual ele fazia, de abraçar, poxa, era meu primeiro amor (de verão) de vários que viriam pela frente nos anos a seguir.

Assim como os verões o tempo passa, a gente cresce e muita coisa muda. Depois de um tempo eu não vi mais aquele menino. E vários outros meninos passaram pela minha vida. Nem o destino ainda pregou um peça e fez ele reaparecer. A vida tem disso, faz parecer que alguma pessoa poderia ser tudo quando na verdade era só mais um para contar história. 

(Texto postado primeiro no site da http://www.thalitamaia.com/, ACESSEM, porque agora eu sou colaboradora por lá. Beijos) 

O inverno e o meu amor platônico.

Ensino médio. Inúmeras diferenças do fundamental, na minha escola uma delas, era o intervalo, 'gente pequena, com gente grande'. E claro, era a chance de todas as garotas da minha idade 14 para 15 anos, que já eram apaixonadas pelos garotos mais velhos tentarem algum tipo de aproximação. Afinal, tínhamos alguns minutos em um intervalo em comum. Mas, o que me aconteceu naquele intervalo daquele inverno, foi paixão, foi amor, claro que foi, dos mais sinceros: o tal do amor platônico. 

Agora me diz você Sr. Platônico, o que fazia todos aqueles intervalos sentados no mesmo banco, rindo do mesmo jeito lindo, comendo seu salgado de lanche todos os dias? Porque você apareceu na minha reta quando eu desci aquela escada, que era apenas uma escada até antes de lhe ver. Pois depois de sua presença, transformou esse caminho a qual eu sempre fazia sem ligar para nada, na expectativa para saber se tinhas vindo a escola ou não. 

Eu no primeiro ano, você no terceiro. Logo, já nem ia te ver mais, pois você se formaria. Mas foi o bastante para toda vez o acaso entrar em ação, fazendo a gente se cruzar, e obvio, eu achar que era algum sinal. No fim, só tínhamos aula em salas de mesmo corredor. Assim como você, muitos outros sempre cruzavam por mim, talvez, até mais bonitos. Mas não, você era especial, seu cabelo liso escuro, seus olhos claros, seu jeito meio largado era isso que me chamava sempre atenção e fazia eu gostar de você.

Lembro que eu ficava rabiscando seu nome do nada na classe e minhas amigas implicarem comigo por isso. Eu só ria de canto e dizia ‘Ah me deixa com meu platônico.’. Mas, um dia você me viu, e ainda sorriu…. E pronto! Droga! Porque você fez isso? A partir desse momento soube da minha existência e tudo perdeu a graça (sério foi assim mesmo). Mas confesso, depois que você havia se formado (porque até um platônico sai de cena uma hora), nos intervalos olhava para aquele banco e não tinha você, pois bem, eu ficava rindo sozinha, agora era apenas um banco qualquer, com pessoas aleatórias. 

Enfim, lembro também, de outro inverno que assim por acaso eu te vi na rodoviária da minha cidade, e mais incrível ainda, meu pai te conhecia. Lembro do seu ‘Oi’ e do meu ‘Olá’ como resposta. E certamente você nem se quer lembrou que estudávamos na mesma escola. Então como mais um inverno, você passou, me deixando várias lembranças. Afinal, um primeiro amor platônico a gente também nunca esquece.

(Texto postado primeiro no site da http://www.thalitamaia.com/, ACESSEM, porque agora eu sou colaboradora por lá. Beijos)

Daqueles caras.

Eu conheci um cara legal sabe. Simpático, bonito, com um sorriso lindo e único. Daqueles caras que toda vez que nos encontramos dá uma vontade enorme de abraçar e não largar nunca mais. Daqueles caras que a gente volta com cheiro dele para casa e fica rezando para o aroma reinar pra sempre em nosso corpo fazendo lembrar de momentos bons. 

Daqueles caras que te dá medo só em pensar na possibilidade de estar dando certo ou que um dia você terá que apresentar aos seus pais como mais que um amigo. E acredite você perderá noites só pensando em qual seria a melhor forma, frase ou até uma história para falar a sua mãe ou ao seu pai sobre esse novo cara, e isso é sério, porque eu já perdi noites só com isso. 

E junto com esse cara vem, novas músicas, novas histórias, novas manias e muitas alegrias. E fatos ruins também , porque nada na vida são flores. Mas cada batalha, cada empecilho, ou pedrinha no caminho e só mais um obstáculo. A felicidade, às vezes tem todo um caminho, uma fase, um chefão para matar.  Sabe essas coisas de vide game, super Mário, então mais ou menos assim. Mas lembre de que até o Mário no final salvou e ficou com a princesa, porque você não pode ficar com seu príncipe também?

Beira Mar.

Queria eu poder, ter alguma forma de conseguir escrever todos os diálogos que saiem na minha cabeça. Não obteve um se quer dia nesse tempo todo que eu não dialoguei, fiz meu monólogo do dia pensando em um possível  encontro. É sempre uma paisagem: na praia. Eu e você sentado na beira mar, eu riscando qualquer coisa na areia e abrindo mais uma vez meu coração e torcendo que você consiga entender. Mas você nunca entende. 

Não entende, porque vive dizendo que já passou, que eu já tive a minha chance, meu tempo, esses papos. Mas isso é você. Para mim nada disso vale, desde quando amor tem prazo de validade? Ouvi dizer que certas amizades tem prazo, que vem faz festa, faz bagunça, confusão e se vão. Mas amor? Amor de verdade? Não, no meu mundo, na minha cabeça, amor verdadeiro quando vem, fica, mesmo se a pessoa que fez esse amor acontecer não ficar. E não me culpo, não me mato, não me odeio por saber que esse amor de mim para você, tende a ser para sempre. 

Muitas pessoas, das poucas que sabem, quando tocam no seu nome, nesse assunto, do que aconteceu comigo, contigo, com nós... Bom, eu nunca falo a verdade, apenas digo: - Passou. Nossa, acho que aprendi com você, porque não foram uma ou duas vezes a qual me disse, “Já passou, você deveria seguir.”. para não me dizer “Eu já te esqueci, não tem volta, supera, porque eu já superei.”. Cada um, cada um não é? Superar eu superei, certas evidências da minha vida, já me fizeram crer nisso. O fato é: esquecer, a saudade. É... Certos amores a gente nunca esquece, mesmo ficando, namorando, casando, ou seja, seguindo a vida. Porque a vida sempre continua. E ahh, por enquanto eu continuo a dialogar sozinha a beira mar. 

Ainda reina em mim. 

Aqui estou eu com uma máscara de creme no rosto, esperando dar os minutos, para retirar, e com uma agonia na garganta querendo falar. Eu queria falar com você, se ao menos você tivesse vontade de falar comigo. Então, eu resolvi escrever. E esse deve ser mais um dos textos que eu escrevo tentando entender, e não entendo, como você tem conseguido todo esse tempo viver sem mim. Porque meu deus, o que foi isso, eu não consigo entender, como eu ainda penso em você, se um dia vai me ligar e dizer que tudo vai ficar bem, sendo que você nem tem porque me procurar (até porque você está com outra pessoa não é?). Acho que nem um belo desenho de Leonardo da Vinci faria eu entender. Te vejo por ai, sendo feliz, expondo felicidade. E nem ai para perguntar como eu vou. Não que você tinha que fazer isso, não é obrigação de ninguém forçar preocupação. Eu também não pergunto, mas juro, fico aqui me segurando para não perguntar. Porque eu sei que você tem alguém especial para lhe perguntar do seu dia, alguém certo, alguém fixo. Eu sinto falta, é mais que verdadeiro isso. Dói no peito, incomoda o coração,e perturba a minha mente.

Ex, do tempo verbal passado.

Até achei  que iria demorar um pouco mais de tempo. Mas o que? Uns dois meses né? Só que não meu amigo não terá remember, flashback ou afins . Agora já passou, agora você ficou lá no passado. Não me venha com papo furado com cantadas manjadas. Deveria ter dado valor naquela tempo. E olha, eu bem que estava ficando envolvida. Quase me arriscando por você. Ainda bem que a minha consciência não deixou.  Que a minha sanidade foi maior que a loucura em mim naquele tempo que estive com você. Não ia dar em nada, assim como não deu, vamos assim dizer. Então porque será que depois de mais ou menos dois meses você me procurou? Ah sempre desconfiei  que eu era inesquecível, esse é meu dom de fazer tudo bem feito, mesmo que não vale a pena, mesmo que eu não goste. O mais engraçado de tudo foi eu ver o estilo que você estava. Lembro que certa vez eu cometei que eu achava bonito caras assim ou assado, e exatamente o que você não era, e no mesmo momento você me zuou dizendo que jamais seria assim por isso e aquilo e mais mil motivos.  Ué, então porque agora, exatamente quando me procurou estava como eu havia falado? Não adianta, “solos de guitarras não me conquistar”. Você passou,  está no passado, e todo mundo sabe, passado não volta, não é presente muito menos será futuro. 

O ato de stalkear e suas consequências. 

Então foi o maldito do facebook que me deixou mal de humor por alguns minutos outra vez. Estava eu lá te stalkeando, quando eu vejo “relacionamento enrolado”... Espera aí, que parte que eu fui abduzida? Como assim? E “a gente”? Ok, isso foi meu surto do baque inicial, depois eu voltei para terra, e pensei nos fatos. A gente não se falava quase a uma semana né? Depois da ultima vez que nos encontramos algumas coisas naturalmente mudaram, mas eu achei, não sei porque, que já ia passar por isso e continuar de “amiguinhos”. Só que as coisas não foram bem assim,  a gente não se falava mais, não se procurava mais, e você  foi sumindo nos horários que sempre esteve presente. Pronto, eu tanto falei que não era a pessoa indicada para você, que deverias procurar outra pessoa… E foi que aconteceu não é? Mas até então eu não havia perguntado nada, e você, como todo homem nem se quer falou um detalhe. Deixei passar um dia, e no outro eu tive que perguntar, e você confirmou. Perguntei por que eu precisava do ponto final, pois de histórias inacabadas eu já tenho quase uma coleção não é? Bom, e na mesmo naturalidade que tu veio me contando eu fui aceitando, no fundo a gente nunca  teve nada sério. E ainda veio com o papo você estava muito mais na frente do que  poderias exigir de mim. Que isso hein, se é verdade isso ou não, eu não sei. Eu não via assim, eu via a gente em mundos totalmente diferente, onde a gente não se encaixava em nada.  Oh vida, é numa dessas que eu não entendo porque pessoas assim cruzam a nossa vida. Mas o fato que você cruzou, e contigo eu praticamente fiz muitas coisas que eu não fiz na minha adolescência toda. Tá você deve ter aparecido para isso, mas só para isso? Que coisa louca a vida.  Mas tudo bem, eu to legal, o desapego tem reinado em mim, me fazendo cada vez mais fria, e forte para seguir em frente sem me importar com as coisas que não deram certo. E parabéns você contribuiu para isso. Mas oh, por favor, não venha daqui uns meses dizendo que está com saudade. Se você não teve um pingo de consideração comigo antes, em relação a inúmeras questões, não vai ser na saudade que terá não é? Tudo de bom para nós dois viu?

Vítima. 

Oi meu nome é vítima, hoje fui mais uma daquelas mulheres, com término de relação, vindo da parte dele. Esse mesmo que te prometeu o futuro e mais um pouco. Que te fez subir até o céu e algum tempo depois na mesma intensidade fez conhecer o inferno e abraçar o diabo. O mesmo que te fez sorrir com coisas bobas, te fez chorar por vários dias. Então você pensa:  Que canalha, me fez acreditar em cada "eu te amo" que me disse.  Se não era capaz de amar, por ficou comigo todo esse tempo, porque mentir? Muitas coisas eu não ainda não vou entender, acredito eu. Mas por favor, não vem atrás de mim, me deixa quieta aqui no meu canto com meus pensamentos. Porque o que mais quero de você agora foi o que eu jamais pensei que iria querer um dia: distância. Fique no seu mundo, nas suas mentiras, porque esse é o jeito mais fácil de enganar uma mulher com coração doce como o meu é... Ou era, porque depois de você, eu já não sei como eu estou aqui por dentro. Depositei muito sentimento por você, por mim, por nós, e no fim, foi tudo jogado ao léu. Mas a vida está aí para ser vivida, e você, ah você meu bem, não és o último homem, nem o último canalha que poderá aparecer na minha vida. 

Felicidade. 

Um casal, ela e ele, não eram nem tão gordo, nem tão magro, assim de longe, pareciam tão feito um para outro.  Podia se perceber o cotidiano de um casal iniciante, e lógico, bem de namoro na fase inicial. Jovens, felizes, com sonhos, planos, e cheio de vontade de crescerem juntos, e quem sabe formar uma família. Eram antes de tudo melhores amigos, ele sorria bobo para ela. De contra, ela ficava toda sem graça por qualquer brincadeirinha feita por ele. E se abraçavam e beijavam toda hora. Também, dava para observar um sofá no meio da sala, e muitas outras vezes a cortina muito bem fechada somente com a iluminação da televisão.  

Felicidade é isso que acabei de escrever. Estar com alguém e ser feliz, nem que fosse por um momento. Eu não sei bem ao certo o que um era para o outro, mas é tão chocante ver felicidade assim pura, sem precisar ter certeza de nada, apenas sendo vivida. É tão lindo ver pessoas se amando e tendo alguém para chamar de "meu" ou "minha". E esse mesmo alguém te faz ver as coisas de outro jeito, as vezes com menos drama, com menos dor, mais singelamente, mais naturalmente. E também te faz fugir de algo que te prende, te dá medo, te faz correr de si mesmo. Por fim, é bom poder contar com alguém, se tens alguém, preze por isso, hoje em dia, está cada vez mais difícil poder confiar em alguém.

Para algumas coisas e pessoas, eu diria. 

Você vai ser mais uma daquelas pessoas difícil de deixar para trás, de por em ação o desapego. Afeto é um lance muito forte uma vez ativado, demora para que seja desativado por completo. Não sei, talvez esse deve ser o fim, eu não sei nada mesmo, no momento não sei nem sobre meu estado emocional, mas olhando assim bem de cima, eu estou bem, o famoso "dá para levar". Eu sei que eu tenho que te deixar ir, mesmo que inúmeros detalhes lembrem você. Mas eu tenho que seguir, com ou sem você. Porque hoje eu sei, você não virá. Os nossos planos, por enquanto, não irão acontecer. Eu ainda não sei qual é a grande verdade da grande mentira. Tem dias que eu acordo muito chateada com isso tudo e escrevo com meu "lado do mal", mas tem dias que acordo assim mais eu mesma, com amor no coração, pois em grande parte, em tudo que faço sou assim. Eu não espero mais nada de você. Hoje foi a ultima tentativa, e também, eu queria saber como você estava. Ou seja, normal, com suas inverdades que massageiam teu estilo de vida. No fim eu não soube quem era ou é você. E você não fez nenhuma questão de me explicar. Mas eu gostei por um  longo tempo do coração aí que você deixou eu conhecer. Bom, eu ainda não sei se desisti, ou não consigo admiti isso, sei que me encontro chateada e cansada de não obter respostas. Mas uma coisa eu já pude enxergar e aprender: tudo que começa errado, aproxima cada vez do fim. 

Porque além de sorrir, eu vou ser é muito feliz.

E vou parar mesmo. Vou parar de pedir atenção. Vou parar de suplicar amor. Vou parar de tentar explicar toda essa minha saudade. Vou parar de querer explicar o que acontece no meu coração. Vou parar de tentar lhe mostrar que ainda vive um sentimento em mim lindo por você. Vou parar de querer falar sobre a minha vida, (até porque você não quer saber nem um pouco não é?) Vou para de ser tão clichê. (haha suas palavrinhas). Vou parar de contar sempre a mesma história, parar de tentar aproximação. Parar de criar sempre problema. Parar de lhe acusar e de lhe ofender (foi bem isso que me disse não é?). Vou parar de acreditar que um dia do nada você vai voltar acreditar em mim. Vou parar de esperar também que você diga certas palavras que nunca dirá para mim. E sabe o que vou fazer?

Eu vou ser é muito feliz. Porque felicidade não tem preço. Não se implora. Pode demorar, pode ser que eu ainda chore mais algumas noites e até dias, pensando do porque você não me procurou ou me deu aquela atenção. Mas eu vou ser é muito feliz, tão feliz que nem eu mesma vou acreditar. Tão feliz a ponto de um dia você me ver por aí e nem acreditar que tanta felicidade poderia me invadir. Eu não sei por qual motivo eu vou estar feliz, mas eu estarei muito feliz. Principalmente, e assim eu espero, por saber que a felicidade não estava em você, onde eu tanto procurei, de tantas formas e tantas maneiras que até cansei. 

Poderia ser você.

Eu cheguei a pensar que poderia ser você sabia? Eu sorria toda boba a cada vez que imaginava a gente andando de mão dadas por ai. Eu gostava de acreditar de quem sabe você poderia pensar assim, ou um pouquinho perto disso. Eu ficava nervosa perto de você no inicio, lembras que ate falava, do porque a minha mão estava suando, e ainda me perguntava se eu estava nervosa, porém eu só ria. Mal sabia você que esse meu riso era o que me entregava. Tambem se você tivesse percebido acho que nem olhar nos seus olhos a minha timidez iria deixar. Foi bom todo aquele tempo, momento, que eu senti, que poderia ter sido você o meu primeiro namorado. Mas quando o carinho, parceria, compreensão, é maior que qualquer coisa, não vale a pena arriscar um amor leviano, vamos assim dizer. A gente já se conhece a tanto tempo, porém só por agora que comecei perceber algumas coisas, alguns detalhes. E cabeça de mulher, principalmente apaixonada e boba, tem disso, de criar pensamentos, situações, muito especiais, Talvez nunca aconteça nada. Mas também pode ser que a qualquer momento, se for para ser aconteça. Quero muito o seu bem, e também me sinto muito bem perto de você. Trilhe o seu caminho, e vou trilhando o meu, eu sei, você sabe, sempre pensamos em crescer junto. O tal da "a gente", "nós" a qual falamos as vezes. Não importa como, eu sei que sempre terei você por perto. E você nem faz meu tipo ok?  Mas não tem vergonha da vida que leva nem de como é, muito menos de mim. Por isso, volto a escrever: poderia ser você.