Sobre tudo que dói.

Acho que finalmente chegou o dia que eu consigo escrever sobre isso, se é que eu já não escrevi entre linhas em outros textos, já nem sei mais viu. Tem doido muito em alguns vários momentos, como sempre, me tira a paz e me muitas vezes me faz chorar, como eu queria que tivesse ou pudesse ter sido totalmente diferente.

A questão é que eu me apaixonei por você desde do primeiro instante e em nenhum momento isso passou, eu simplesmente soube lidar, disfarçar ou até mesmo aprendi a lidar com pouco que você poderia me dar. E isso por muitas vezes não me soou muito lá legal sabe? Só eu sei quantas vezes me peguei e ainda me pego questionando até onde isso irá, me levará ou irei aguentar.

Me pergunto: porque eu não dei um basta nisso quando eu tive oportunidade? Porque eu gosto tanto de me crucificar? Porque insistir em algo que eu sei, o pior de tudo é isso eu sei, que não és para mim? Que mania otária de receber pouco sentimento e achar que está tudo ok, que dá para levar, até quando isso?

Eu não sei em que momento que eu consegui deixar muito bem claro que sim seriamos amigos ou que eu jamais sentia algo por você, que estava tudo bem eu saber de tudo, exatamente de tudo, que isso jamais iria me machucar. Sei que houve esse momento, eu não percebi, só sei que sou foda demais por muitas vezes e conseguir não lhe transmitir que não, não está tudo bem.

Mas as vezes eu tenho quase a plena certeza que você sabe sim o quanto eu gosto de você, o quanto eu queria ter uma história real com você e finge total demência. Porque né, eu não sou o tipo de beleza a qual tu procuras, ah isso também dói. E sabe o que faz você ficar? Eu ter estado no seu pior momento, eu sei que isso pesa, pois hoje em dia não és todo mundo que permanece quando as coisas estão uma grande bosta.

E sabe o que faz eu ficar, continuar nesse meu gostar kamikaze? É o medo de não ter com quem conversar, idealizar riquezas futuras, é o medo de não encontrar outra pessoa na mesma condição nossa e se respeitar, se entender. Eu sei a importância que tenho em sua vida. Mas é que eu infelizmente queria muito mais que apenas essa gratidão. Eu queria aquela velha e boa reciprocidade amorosa. A qual você não tem por mim, pois isso não cresceu no seu coração por mim. A gente não manda no coração né?

Nisso, eu meio que aceitei o pouco que podes me dar. Aceitei estar ao seu lado e ser uma amiga muito foda que sou. Porque uma coisa eu sei, eu sempre fui a melhor amiga, a pessoa mais confiável desse mundo com qualquer pessoa que eu queria o bem, que eu queira ver bem, imagina com alguém que meu coração acelera, no caso você. Você viu tudo que fiz por você sem pedir absolutamente nada em troca.

Hoje enquanto eu escrevo esse texto você está se encontrando com a alguém que você tanto almejou. A mesma que a uns meses atrás você ficou e com isso meu coração se destruiu total. Pois apenas uns dias após ter me conhecido já estava ficando com ela. O que me mostrou que a gente teve foi apenas um mero momento para você, meio que fui apenas mais uma na sua vida. Não tinhas tocado se coração a ponto de você não querer ficar com mais ninguém. Alias pelo contrario parece que ter ficado comigo abriu, clareou algo em você que estava morto, eu te mostrei que estava vivo. Se serviu por isso acho que então lhe ajudei né, mas quer saber me destruiu naquele dia a qual tu ficou com ela me destruiu eu me lembro o quando eu chorei trancada no banheiro, tipo cena de filme.

Não foi nada fácil entender que você não era para mim. Não foi nada fácil saber lidar com tudo isso internamente e não poder gritar. Não foi nada legal ouvir inúmeras vezes você elogiando-a e nem se quer comentando sobre os momentos que passamos. Doeu e sempre dói quando lembro.

Agora você está com quem você sempre quis estar. E com a minha ajuda, o mais bizarro é isso. Eu sou muito boa a ponto de ajudar a pessoa que eu queria para mim a ficar com que ela realmente quer e não comigo. Mas né, olhando por outro lado eu estaria fazendo o correto, a gente sempre quer ver os amigos felizes. Mas bem que poderia ser feliz comigo? Mas não, nem olho claro eu tenho, quem seria eu na fila do pão desse role do seu coração rs

Só eu sei quanto doeu aquelas fotos com as meninas aleatórias que você fez questão de postar para causar e seu status. E quando era para postar uma comigo de costas, uma simples foto com nada demais, fizeste nenhuma questão de postar, até esqueceu, quando na real não queria mesmo.

É aí que as vezes até me confundo nessa nossa relação, até que ponto algumas coisas são verdadeiras, até que ponto eu como mulher tenho valor em sua vida. Sei lá, talvez algumas coisas que eu escrevo nem façam sentido, só estou escrevendo o que senti ou sinto, pois, as vezes me sufoca.

Eis que se eu colocar TUDO em uma balança sei que no fim, mesmo que me doa, e eu tenha que passar por cima de todo esse sentimento que tenho por você e não poder abrir meu coração, pois eu sei exatamente que poderia cagar com tudo, isso se torna até pequeno sabe? Em troca da sua amizade parece que passar por tudo isso vale a pena.

 É complicado até de escrever, me dói, me faz chorar. Mas se eu olhar sem essa parte toda sentimental a qual tenho, você me faz feliz de alguma forma parece que ter em minha vida faz parte de algo. De alguma forma como já dizia chorão “felicidade é poder estar com quem você gosta em algum lugar”, eu fiquei feliz de poder estar com você, valeu cada segundo e sempre valerá. Mesmo que não seja na mesma intensidade para você.

Eu simplesmente não posso me afastar de você por não ter reciprocidade amorosa. A gente tem uma ligação maior que isso, a qual eu consigo reconhecer mesmo que sem entender algumas vezes isso tudo que vivemos. E não posso jamais interferir nos acasos da vida. Mas, me pergunto porque cruzou a minha vida se não era pra viver um romance mil graus. E nessas que entendo que a parte legal nossa é nosso companheirismo, nossa parceria por mais que você fale dez mais que eu. Os dias tem sido melhor, ou pelo menos em muitos deles parecem ser quando tem você em meu dia.

Por fim, tem uma música da Flora Matos que é exatamente para você:

Quando você vem

Eu fico achando tudo tão bonito aqui

Enfeita minha realidade aqui

E eu fico achando tudo tão bonito

Fica encaixando tudo tão bonito aqui

Enfeita minha realidade aqui

E eu fico achando tudo tão bonito

(...)

O tempo passou e eu só sei que esse amor se multiplicou

Vai demorar mais quanto tempo pra aprender a dar valor, hein?

Nenhum rabo de saia na rua poderá sarar a sua dor

Te convidei pra minha vida não foi por acaso

Mas você nem sempre presta atenção no que eu falo

A gente mergulha num caso secreto e sagrado

Tô aqui pensando se eu me encaixei nesse caso

Mantenho sigilo, mas se me pedir pra casar, é claro que...

Eras isso, espero que de alguma forma ou outra sejamos MUITO felizes.

Eu ainda serei muito feliz.

          Vou tentar escrever sobre mim um pouco. Desde do ano passado, desde que eu soube do fato em si. Eu tenho enfrentado um dia após o outro lutando contra isso. As vezes é fácil, as vezes maios ou menos, e as vezes pesa como nunca. Hoje eu sou o que sou, porque eu tenho que ser forte e acredite não és apenas por mim, é pela minha mãe.

            Eu fiz uma escolha e ferrei com a minha vida. E sempre que os dias pesam eu me pergunto: Como eu pude fazer isso comigo mesma? E depois eu me pergunto: Como a vida, Deus, as vibrações boas que eu tanto acredito permitiram, me guiaram ao “caminho errado” da coisa. Como eu pude ser tão ingênua, boba e cabeça fraca? Mas eu juro que tem dias que eu nem me lembro dessas perguntas todas, e não me culpo assim, porque de todas escolhas que tenho eu sempre prefiro apenas viver. Viver essa única vida a qual eu tenho.

            Dos maiores questionamentos as quais me faço é: Porque alguém como eu que sempre quis fazer as coisas corretas, pelo lado certo, sem incomodar ninguém sem intervir na vida de ninguém, porque logo eu ter que carregar esse fado para resto da vida? Tanta gente ruim nesse mundo, porque eu? Que sempre sou e fui exemplo de filha e como pessoa. Porque? Será que um dia eu vou entender? Será que tem ligações com vidas passadas? As vezes tudo isso me sufoca.

            Mas sabe, eu olho para frente e ainda acredito que tudo de ruim vai acontecer para algo muito grandioso e bom acontecer de vez para finalmente me sentir feliz, plenamente feliz. Com a alma, coração e corpo tranquilo. E não vou ver mais aquele olhar preocupado da minha mãe que me olha as vezes. Vai estar tudo bem. E ela também sentira isso.

            Eu sei meu valor, e sei o que sou capaz. Só tenho que resolver algumas coisas antes, principalmente internamente. Eu sempre me dei muito bem comigo mesma, ultimamente o lado emocional tem até me ganhado, o que antigamente eu era dura como uma rocha. Nada me abalava eu sabia lidar com praticamente tudo sem chorar. Não que eu não sabia ainda, mas me tornei mais sensível desde do ano passado, foi como se algo finalmente conseguiu me abalar como nunca. Eu levei uma rasteira linda da vida sabia?

            Se alguém um dia ler isso, e estiver passando por um momento ou fase ruim, acredite: você ainda vai ser muito feliz.  Eu tenho convicção nisso, tenha também. A vida nem sempre é fácil ou flores. Não perca sua essência jamais, por nada nessa vida. Somos únicos, e erros acontecem. Aprenda consigo mesmo a lidar com suas coisas. E tudo bem ser for muito pesado para lidar sozinho procure ajuda, mas essa ajuda seja confiável porque pessoas também podem ser ruins a qualquer momento.

                   
                    obs: Minha fase atual não está muito boa não, principalmente essas coisas do coração, mas eu não desisto viu? Eu nem tenho essa escolha "de desistir". Não desiste também, nossa vida, única vida, tem que ser valiosa. Cuide se. Se valorize.

Eu tô tranquila.

        Sabe, a perspectiva mudou totalmente. Quando eu percebi e parei, observei toda a situação eu enxerguei que caramba a gente se tornou amigos. De uma maneira muito louca, mas acho que foi/é isso.

Ontem beiramos entre 3 e 4 meses da gente conversando, mesmo que o inicio tenha sido meio intenso até demais sei lá, mistura com carência e todo o fato em questão. Hoje a conversa é mais madura, mais amiga (graças a Deus), e isso mesmo que muitas vezes parece que ele suga minhas energias, é bacana. Eu sinto que minhas palavras mesmo que de longe podem ajudar ele de alguma forma.

Só que mesmo tendo esse companheirismo, e ele esteja vivendo demais o sonho dele, e com isso eu acabei ajudando também e podemos dizer que tenho vivido o sonho dele também, ele esquece de mim. Esquece que eu também tenho sonhos, que tenho que ajeitar minha vida. Eu sou boa, ótima porque estou todo dia ali para ouvir e o escutar. E isso para mim não é errado, porque faz parte de mim, do meu ser, do meu caráter: ajudar pessoas.

Porém, como um dia eu já gostei e muito (podemos ver pelos vários textos que já foram escritos nos meses atrás) eu as vezes espero “não esperando”, que toda essa coisa de aproximação de estar junto e tal, desperte algo nele não só mais que amizade. Soa um pouco estranho? Acho que sim. Mas me diz alguma coisa que foi normal desde da nossa primeira conversa?

Eu gosto dele. E resolvi guardar esse amorzinho, num cantinho do meu coração para quem sabe um dia florescer. Ele não está em uma fase de vida favorável para isso, ainda mais que moramos em estados diferentes. No momento a realidade e a preocupações são outras e bem mais sérias.

Mas eu fico mais tranquila, que hoje consigo entender algumas coisas que me tiraram do sério, me fazia questionar ou até mesmo achava estranho nele. O buraco era bem mais em baixo na vida dele. Tenho ajudado como eu posso e confesso que muitas vezes até ariscando. Mas venho escutando meu coração e seja o que Deus quiser, espero não estar errada.

Moça, acorda e segue!

            Foi estranho quando eu percebi que por mais que talvez, sei lá, não fosse isso, soou como uma forma de oportunismo. Você percebeu meu lado emocional super envolvido e confiante que um dia poderia acontecer algo, e se aproveitou disso quando precisou. Eu fiquei pasma comigo mesmo, por simplesmente ter aceito isso de boas e ter te deixando acreditar que estava realmente de boas.           

            Mas então me veio aquela questão, mas mesmo eu gostando como só amigos ou não, essa sou eu. Eu vou ajudar quando alguém precisar. Mas então porque pareceu que utilizou isso como beneficio próprio? Ah sabe porquê?

            Porque você adora toda essa atenção que lhe dou, e em nenhum momento eu julgo, questiono porque você não se importa com nada da minha vida. Quanto mais eu estou presente parece que menos você se importa. Tantas vezes tentei contar algo e você simplesmente atropelou suas questões e nem se importou com um assunto que eu tentei iniciar. Quantas vezes eu te falei que ia fazer alguma coisa, ia e fazia e voltava, e juro, esperava você se importar e tu simplesmente nem perguntava.

            E quando eu enviava fotos, com uma desculpa qualquer, quando eu trocava foto no perfil e as pessoas elogiam, menos você. A pessoa a qual eu queria que fosse a primeira a comentar uma virgula que fosse, mas nada, absolutamente nada. E sem contar todas as investidas de falas e momentos esperando reciprocidade, meu deus como eu queria reciprocidade de você.

            Eu ainda não sei porque ainda estou nessa, ou talvez eu saiba. Mas não dá para viver assim não. Eu tenho que cuidar de mim, porque se não sou eu, quem vai fazer isso por mim? A minha vida também não está lá essas coisas, mas em meio a complicações olha eu aqui perdendo meu tempo escrevendo coisas que eu deveria era jogar na sua cara, mas eu não consigo porque em algumas vezes que eu tentei, você pegou toda essa sua falta de vontade e falta de interesse por mim e disse para eu fazer o que eu achava melhor, e eu nunca consegui e sim, felizmente por medo de perder algo que nem tenho, por algo que não existe.

            Eu venho tentando me afastar, é difícil sabe. Mas acredito que seja melhor por agora, dar um fim nessa ilusão toda ou quem vai ter um fim sentimental será eu. Quando faz mal não é amor, não é um gostar saudável né. Então tenho que resolver isso comigo mesma.

            Não vou mudar quem eu sou. Só tenho que parar de me doar a pessoa errada. Não posso ficar me dedicando a quem as vezes me deixa mal, triste e até me faz chorar (Aff), que muitas vezes nem bom dia me dá, e que em outras resolve ser amável, ser inconstante não é comigo não, ou você gosta e seja esse gostar um pouco todo dia ao mínimo que seja, pois seja amor ou amizade isso se constrói, ou então vai, deixa eu segui em paz porque é o que vou tentar.

Mini desabafo fev.2018. Aff.

Que coisa viu? Eu nem sei mais o que escrever. Mais uma vez não deu certo. Mais uma vez eu senti aquele arrepio tosco me avisando que só era mais uma singela história para coleção. Poxa vida. Porque esses caras cruzam meu caminho se não é para ficar? Para fazer e acontecer. Para eu viver uma história bacana real oficial?

Agora teve esse cara de SP foi um amor de pessoa comigo no início, eu senti uma coisa tão intensa da parte dele parceria que nossa, agora ia rolar algo surreal., mas um belo dia ele muda, e no outro dia muda mais ainda, e no outro se transparência tão nem aí. E em mais um outro dia simplesmente parece que falar comigo já não fazia mais questão.

Isso dói, isso machuca, isso faz lágrimas nascer. Não ter reciprocidade em alguém que deixou e criou se expectativas em algum momento doi no peito, deixa a gente triste.

Tudo que eu queria agora era estar falando com ele. Rindo, falando besteiras sei lá qualquer coisa. Mas eu não sei onde ele anda. E também não quero ficar incomodando alguém que em está com cabeça para isso no momento.

Queria ser importante. E no fim só estou sendo alguém legal em um momento complicado. Nada além disso. E tenho que aceitar. Essa história ainda não é a minha, não é para mim. :(

E essa angústia toda no meu peito irá passar. Sempre passa, mas até passar doi viu? Queria ser feliz, ter uma parceria para essas coisas do coração.

Mas sei lá.

Sim! Esse texto ainda é sobre você.

Agora pouco levei mais um fora gratuito teu, daqueles que são feitos exatamente para eu acordar para vida.

         Tenho tentado me afastar aos poucos, não estar tão presente, tão impulsiva querendo falar contigo toda hora, ou vendo se está online e não me enviando um oi que seja. Eu sei, sempre vou repetir, que sua vida não anda nada nos eixos também, mas eu estou falando de compreensão, afeto.

Tanta música de morena escritas por aí, tantas frases aleatórias, tanta coisa bonitinha para ser compartilhado, só um copiar e colar, um encaminhar no whats já bastaria, mas não você não me enviada é nada. Só adora praticar o ato de sadomasoquismo falando do passado que foi bom, mas não acabou tudo tão bom assim.

Mas vamos ao fato de hoje, do nada você me envia a namorada de um famosinho, onde a mesma é gaúcha e loira, assim como namorada de outros dois famosinhos que já havia me comentado em outros momentos. Aproveitei, e testei numa possível apresentação a uma amiga minha loira dos olhos claros, achando que não irias querer sei lá, mas ficaste com interesse isso sim. E isso me doeu de uma forma que nem eu mesmo acreditei.

E no fim só era mais um jeito gratuito de você me dar um fora sem ao menos perceber. Mas eu percebi assim como na outras vezes que eu já listei em um caderninho aqui (juro), escrevi para tentar parar de ser tão iludida. E as vezes nem sei viu, fico me perguntando será mesmo? Você acha que eu sou muito bem resolvida que estou levando tudo de boas, “aceitando” que mesmo você não gostando de mim como eu gosto de ti eu sigo sem me machucar ou sem me magoar.

Até porque, se você age assim comigo, é porque as coisas estão muito bem resolvidas para teu lado, em relação a um possível “nós” a ponto de brincar ou não com situações assim e achar que não me toca, que não me machuca, que não me afeta em nada. Simplesmente porque achas que para mim também está tudo, somos apenas amigos e no momento não tem como ser mais que isso.  Só que as coisas não estão tão claras dentro de mim não.

Foi que aí eu parei mais uma vez e fiquei me perguntando o quanto eu venho me iludindo ao mesmo tempo que venho tentando me afastar. Parece que ando um passo para o afastamento e 3 para ilusão. Você não tem interesse em mim, por inúmeros motivos que eu já percebi, entre uma conversa e outra, entre um detalhe e outro, e estou me fazendo de cega. Você nem pergunta nada de mim, se eu sumo por horas não se importa. Eu não sei se pelo fato da distancia então isso não tem o que fazer, porque se importar se não estamos perto né? É bem complicado viu, misto de coisas.

Então parece que você fala comigo porque eu sou legal, sou amiga, por consideração, por que eu emprestei dinheiro (sim eu emprestei dinheiro para alguém que nunca nem vi na vida, espero não levar um calote), me mato (e nem imagina a mão que faço para isso porque meu celular é IOS e não android) baixando músicas e vídeos para enviar para vocÊ, porque sou prestativa. Fico sempre prontamente receptiva para qualquer conversa. Tudo na parceria. Ou na esperança?

Hoje eu cansei mais um pouco, sabe? Eu não posso estar querendo tanto alguém que não me quer, meu coração tem que parar de ser bobo e achar que vai ganhar essa. A gente não ganha amor de ninguém. Amor acontece, ele simplesmente acontece e tristemente eu tenho que aceitar que ainda não foi dessa vez que aconteceu.

Será?

Se quiser ler, fique à vontade, mas vou escrever aqui sobre desamor, ou amor não correspondido ou falta de amor algo nessa linha de pensamento.

Eu SEMPRE acabo dando aquela olhadinha nas redes sociais de caras que já me relacionei, sei lá, parece até sadomasoquismo, mas essa mania eu não consegui parar ainda. E isso as vezes me toca de um jeito que não deveria, sério que ódio de mim AFF!

Eis que hoje resolvi ver a rede social de um que sempre é o primeiro na lista, e me baqueou, o cara não fica sozinho, todas as criaturas que ele ficou ele namorou, MENOS COMIGO, porque me lembro como se fosse hoje ele falando que eu tinha deixando bem claro que não queria namorar.  Sendo que nunca nem conversamos sobre isso, e pelo jeito que a coisa ia eu jurei que a gente iria namorar, mas enfim não rolou. Mas ele com a sua lindeza nunca me deixou o esquecer, fazer o que né, um par de olhos claros dá nisso.

E com isso começou a vir aquelas perguntas na minha cabeça: Porque nunca aconteceu? Porque não comigo? O que eu fiz de errado que nunca rolou namoros? Será que nunca vai acontecer comigo? Como pode uma criatura com a minha idade nunca ter namorado? Caramba, e foram muitos questionamentos para um momento só. E claro, fiquei chateada comigo mesma.

Será que dá para viver uma vida toda, só de desamores? Será que eu sobrevivo? No fim eu dou sempre risada, mas também, as vezes do nada da um aperto no coração sabe? Será que dá para viver uma vida toda sozinha? Se iludindo, acreditando em amores que não dão em nada? Eu olho para futuro e na maioria das vezes eu não me vejo com ninguém, só eu e eu. E será que está tudo bem pensar assim?

Tem dias que eu acordo e está tudo bem MESMO não ter ninguém. Mas ao mesmo tempo tem dias a qual eu amanheço só querendo alguém do meu lado porque por mais que eu digo que não faz diferença, deve fazer sim. As vezes tu só precisas de alguém que não seja amigo ou família, e sim um amor amigo, sabe uma parceria para os dias difíceis.

O que será de mim, o que será de nós?

“Eu sempre achava que seria diferente, mas diferente era só a maneira como o igual acontecia”

Essa é a minha frase de vida desde que eu comecei a compreender um pouco dela mesmo. E principalmente quando meu coração cisma abraçar com todas as forças essas paixões levianas e ou fantasiosas. É vamos lá, mais uma vez aconteceu e olha só que novidade, mais alguém aleatório virando um texto meu.

Aconteceu um fato em minha vida. Procurei pessoas que passaram também pelo mesmo fato ou quase. E encontrei ele, o que em dois dias eu já chamava de amor da minha vida, e juro nem eu sei como, mas foi tudo TÃO intenso no começo que só Deus sabe e deve ter ficado tirando onda minha cara lá de cima de como eu me joguei nessa de cara.

Meu anjo da guarda não deve me aguentar mais, coitado é só amores impossíveis atrás de amores impossíveis. E é, eu não desisto, pois eu sonho no amor mais o improvável possa acontecer comigo. A história mais linda ou algo quase raro sabe? E claro, realmente achei que poderia ser nessa, porque não né meus amores?

O inicio sempre é lindo, s-e-m-p-r-e é. Disposição, bom dia e boa noite, todos dias. Nada mais importa além de se permanecer presente e com isso falar coisas sem pensar, no impulso, no calor do momento para dar mais ênfase como tudo pode ser romântico e sem nem perceber, ilusório, fantasioso.

Até que um dia a fica caiu e bateu aquele desânimo. E a primeira coisa que me perguntei foi: Quem eu estava iludindo se não somente e exclusivamente a mim? Onde tudo isso iria me levar? De imediato a lugar nenhum, mas pelo momento a qual eu estava passando, muito me fez esquecer todas as neuras que eu poderia ter passado se estive sozinha, sem ao menos ter com quem conversar, sem atenção voltada para um suposto amor que nunca existiu.

Os dias passaram e esse grande amor da minha vida, foi me mostrando em detalhes sobre aquilo que estávamos vivendo que na verdade não estávamos vivendo é nada. E ok, era algo virtual. Cidades diferentes, momentos complicados atualmente na vida e uma certa carência alta de ambos que se encaixou perfeitamente entre nos por um dado instante.

Sempre me senti bem falando com ele, sempre acreditei. Mas um dia ele segurando toda a realidade em mãos me jogou na cara, do nada, sem aviso prévio e começou assim: Não achas que estamos nos iludindo? Isso realmente vai nos fazer bem? Eu não quero viver de “se” de “talvez” Foi quando eu vi que tudo era tão incerto quanto o dia de amanhã. Não fiquei muito bem por uns dias. Até porque eu já tinha criando muitas expectativas.

Depois disse eu só fui me adaptando ao novo dele comigo. Pensei em não falar mais deixar para lá, tentei. Mas eu senti que se eu não falasse mais ele iria desistir e isso eu não queria. Hoje as vezes eu sinto que ele fala apenas por falar comigo sabe? Sem muito querer, sem intenção mesmo. E eu com o coração mais puro e a espera de algo... Mas acho que não vai rolar, muita coisa envolve, mais coisas dele lá, do que minhas. Sei lá, paciência, a vida tem disso.

Besta desde 15 dezembro de 2017.

será? tomara.

Então nessa minha nova vibe de vida, será que é assim que posso falar? Em meio de redes sociais, para variar, eu encontrei essa pessoa. E foi tudo tão bonito, intenso e puro, as coisas fluíram tão bem na primeira semana. A gente já se sentia até um casal.... Mas era tudo virtual.

Foi quando a ficha dele caiu num dia de semana qualquer e mudaste completamente comigo, eu sei foi a vida real chamando. Era o hoje, o agora perguntando, mas afinal o que estávamos fazendo com nos mesmo. Só que foi tu que decidiu abriu nossos olhos e talvez nos colocando em eixos certos, para tal não nos machucarmos bem mais. 

            Nisso eu comecei a pensar em tudo também, das coisas do tipo: eu nem sou o tipo de mulher que ele gosta, se ambos não estivessem financeiramente ferrados talvez ele nem falasse comigo, pois na verdade no fundo eu vou bem contra a tudo que ele me diz sobre tipo de mulher que o atrai. Eu realmente seria um caso a exceção na vida dele, e bem que eu queria, porém ...

            Depois que ele contou no resumo sobre histórias das ex´s dele, eu meio que comecei a observar certas coisas e ficando um pouco na minha, e me deu aquele arrepio que sempre me dá quando não vai dar certo. Me senti estranha, e mais ainda quando ele disse que não estava nem pensando em vir me ver. Eu vi que era eu a qual estava mais nessa história doida de nós dois.

            E agora estamos nessas, 3 semanas desde do primeiro oi, e eu sinto que ele se arrependeu de talvez ter me dito algumas coisas, pois não eram "tão verdades", era pelo momento e também por que ele tem seus medos do passado. Me senti meio sem chão sabe? Já estava bem acostumada com ele, conversando todo dia, achei seriamente que ele estava disposto, mas não.

            Não me dá mais bom dia, e hoje farei um teste, não dei bom dia, e não puxei papo, já vi ele online. Se ele não conversar deve ser sinal da vida de Deus, sei lá. Vai passar, mais uma vez, claro que vai!

            Mas sinceramente? Ah se por um acaso essa história desse certa, ia ser muito bonitinha, a gente tem uns pensamentos legais, olhar para frente, a gente se dá bem, mas a distância infelizmente para ele não está sendo só uma distância está pesando. Porque né, amizades e afins virtuais já tenho todos certificados da vida graças a era Orkut. Hehe

            Torço pela gente, mas quando um não quer dois não fazem, logo se ele não estiver disposto, mesmo em turbilhão de coisas as quais ele esta passando, tudo bem não era para ser, eu jamais morri por falta de amor, fico triste, mas o tempo sempre ajuda e conserta as coisas. 

Sobre o péssimo ano de 2017.

Vamos lá, talvez, eu precise fazer um tal balanço sobre o ano de 2017.  Já respirei até fundo, porque o ano não foi nada bom, e sei lá o quanto eu posso escrever aqui ou não.  Antes preciso olhar meu caderno da vida real, para não dizer diário ou sei lá é isso mesmo. Já volto aqui...

O que posso escrever que até final de setembro a vida parecia estar normal, ruim, na crise sem emprego, sem grana, mas “normal” pois eu estava levando com a barriga dia a dia. Foi um ano que sobrevivi real.

Começamos o ano vendendo o carro que literalmente estava parado aqui em casa, meu pai havia comprado para eu e meu irmão andar, mas as coisas não foram bem assim, eu não me dei bem como carro e o meu irmão pelos motivos dele lá não andou mais também. Fomos somente uma vez a praia em um daqueles famosos bate e volta, e nossa,como eu sinto falta do mar e da brisa do litoral o ano todo, afinal eu sempre sinto saudade de Cidreira.

Coisas que fiz em quantidades até anormais em relação a outros anos: fui 8 vezes ao cinema, e acho que 8 também a jogo no Beira Rio, fiquei mais próxima do meu time que ano todo passou na serie B, mas voltamos a A sendo vice da B. Faz parte, mas confesso não foi fácil ouvir os gremistas nos zoando o ano todo.

Conclui o curso técnico de adm, e esse curso me fez passar por tantas coisas... Aprendi mais sobre as pessoas principalmente pela minha forma discreta de observa las. Achei que ia sair com um novo amigo, de mais um curso, mas vida tem seus deslizes, e por motivos do TCC acabei não continuando em uma amizade bacana, que fomos até em show e me acompanhou quando fiz a minha tatuagem (sim mais uma, eu sempre juro que é ultima hehe).

Rolou um fim em uma história louca com um ser que eu nunca iria conhecer, e graças a deus porque esse cara era daquelas pessoa tóxica estava me sugando a alma em algo que não ia dar em nada, mas graças a ele hoje tenho meu passaporte, sim eu achei que ele iria me levar para fora do Brasil. E por meio dele, conheci um ser muito da brisa, que queria me oferecer emprego, mas tchê não queira me controlar, mandar em mim, ai foi que acabou misturando amizade com trabalho e já não fluindo muito bem as coisas.

Conheci um cara muito lindo no ônibus, tinha um olho de cada cor, um azul e outro verde me encantei e pela primeira vez eu dei em cima de um cara a ponto do final pedir o telefone dele. Mas como tu não são flores, ele era casado e acabara de ser pai, a baby não tinha nem um mês. E mesmo assim ele queria algo e falando uns papos sem sentido, dizia até que eu ia ser mãe de um filho dele ainda. Gente louca sempre atraio. Como não dei muita moral acabou que ele me bloqueou, e né ainda bem.

Me relacionei com muitas pessoas a curto prazo, foi o meu record. Sofri por um podemos assim dizer, pois na minha mente eu construir um futuro lindo e achei que realmente poderia acontecer. Mas ele foi apenas mais um.

Trabalhei na páscoa e fechamos um ano de lentes rígidas enxergando bem graças a Deus. Não foquei em trabalhar esse ano, e talvez tenha sido um erro. Agora sei lá o que será da minha vida. Eu sempre falo isso.

Então em final de setembro um dos maiores baques da minha vida aconteceu. Eu tive que ser forte por mim e pela minha mãe. E não foi nada fácil, mas eu conseguir ser. E foi nisso que me reaproximei de Deus de uma forma muito louca, e ele me provou que ele estava sempre comigo até mesmo quando eu duvidava. E com isso também a vida provou mais uma vez a forte ligação minha com minha mãe. Eu realmente não sei o que seria de mim sem ela.

Depois de Setembro cada dia, cada mês foi um aprendizado, principalmente de como levar a vida mais de boas, e não se estressar com coisas bestas. Com o fato conheci duas pessoas maravilhosas, moram longe, mas me ajudaram muito, pois eu não podia contar com ninguém de perto eu jamais confiei. Um foi um grande amigo que me orientou em quase tudo e me deu alento, e outro talvez seja o amor da minha vida. Isso o futuro dirá.

Não foi um ano bom, nem em família, nem amigos, nem em amores (mas isso nunca foi mesmo kk). Eu me fechei mais um pouco com as pessoas. Faltou grana todo mês, a gente teve que ter jogo de cintura, mas ter as coisas de boas em casa. Teve muita doença, teve sentimentos ruins, pensamentos negativos. E parecia que a gente não ia sair desse buraco jamais. Ainda não saímos, mas sobrevivemos.

Vou fazer outro técnico e nem é algo que eu realmente queria, mas agrega. Mas eu não posso ficar de mente parada, se não eu piro. Vamos ver quem sabe seja o jeito.

Eu quero que 2018 seja leve, eu preciso, minha mãe precisa disso. 

Todos precisamos de paz de espirito para sorrir à toa e desfrutar da vida.