É mais uma vez não deu certo, não teria como dar mesmo, era eu lutando quase que diariamente contra algo que eu sempre soube que um dia iria acabar. E mesmo assim eu tentei viver da melhor forma que eu achei que poderia ser, sempre eu, sempre sendo entregue na medida que eu recebia, até que um dia eu comecei a ter certeza que eu já nem conseguia ser mais eu mesma perto de você. Eu te amei, como quem acredita que seria uma amor para vida toda, e talvez seja. Mas não juntos, não dá certo. É tanta coisa interna em mim que eu nem consigo lhe dizer ou expressar. Talvez você nunca consiga entender o quanto foi importante para eu entender certas questãos "de mim, para mim" sobre relacionamentos. Eu sempre soube que nessa vida, não tão breve, eu poderia ter um relacionamento, mas não sei porque com você eu quis tentar, arriscar, eu tentei, pelo menos eu posso dizer que sim, eu tentei até no impossivel eu tentei. Vou postar o que você me enviou, alguns dias depois do meu aniversário de 2024. Do seu jeito meio torto, meio que queria amenizar mais um anos esquecido. Eu gostei mas não consegui demostrar isso "na altura" porque eu já estou desgosta disso tudo. Eu já não me sinto mais confortável ao seu lado. Por favor, seja feliz, com muito amor, risadas e cervejas que tu tanto ama e eu nunca amei e nem vou. Eu sinto que sim, você me amou, mas infelizmente era sempre com um certo interesse final. Não queria que tivesse sido assim, porque eu apostei tanto. "Você foi a minha maior aposta e a minha maior frustação". oi Jana, eu quero que saiba que eu tenho e sempre tive um sentimento muito forte por ti, des do dia que nos conhecemos eu me senti muito bem na tua presença, e depois que te conheci vi que realmente voccê é uma mulher maravilhosa, você tem todas as qualidades de uma princesa pois é elegante como uma donzela é parceira, você é doce e ao mesmo tempo é uma guerreira que trava as lutas mais cruéis sem exitar para proteger a sua família e as pessoas que ama, por isso eu digo realmente você é uma princesa pois tem todos os traços de uma realeza, está preparada se for preciso para defender o seu reino que é a tua familia. você tem uma energia muito poderosa que te protege e abençoa as pessoas que estão perto de ti com essa energia, foi assim comigo, quando estavamos juntos você me ajudou a contruir a minha casa que sem dúvida nenhuma eu não consehuiria fazer a minha casa bem feita sem ter tido a tua ajuda e por isso sempre serei grato a ti. eu te amo e desejo tudo de maravilhoso para ti, te peço desculpa pelas minhas falhas mas eu realmente te amo e te admiro muito, e por isso escolhi esta música que reflete um pouco a mulher linda e incrível que tu é, escute essa musica lendo a tradução. sempre te amarei (Sia - Unstoppable (Tradução) Mulher Maravilha) De mim para mim, texto da internet: Você foi minha grande aposta e minha maior frustração. Há quem diga que eu posso levar esse tempo como aprendizado e, de fato. Mas os traumas que foram gerados não são comparados. De qualquer forma, obrigada. A única pessoa que poderia me decepcionar a esse ponto só seria você. Espero que acostume com meu silêncio e minha ausência, porque enquanto eu gritava para você mudar e me deixar na sua vida, você foi o mais baixo nível e teve a atitude mais cruel pra me tirar dela. Se cuida! beijos 14.04.2024 >

 

Hoje, 15/10/2023, fazem 26 dias do meu transplante de córnea no olho esquerdo. Quando eu paro de /fato e reflito, é muita loucura receber uma parte de alguém que já não está mais entre nós /como um todo, mas está em mim vivíssimo e me fazendo enxergar o que eu só eu via uma mancha.

Ainda não me acostumei a falar olhando naturalmente com as pessoas, eu ainda desvio olhar, com aquela sensação de vir aquela velha e famosa pergunta que vinha das pessoas ao me olhar “o que é isso/essa mancha no seu olho?” ou “o que você tem no seu olho”. E tinha situações que eu via nitidamente a questão na cabeça da pessoa e ela não queria ser chata em perguntar.

 Me sinto grata que mesmo que a minha visão não volte 100% pelo lado da auto estima de falar com as pessoas no olho a olho, me sinto muito melhor, mesmo que ainda não me acostumei que não tenho mais a mancha aquela opacidade no olho. Não sou melhor que outra pessoa ou algo relacionado por ter recebido um órgão, mas eu me sinto especial, sei lá agora eu sou diferenciado perante aos demais.

Um pouco, mínimo sei lá, mas eu não sou a mesma perante a vida sobre algumas coisas sabe? Sei lá, a gente sempre evolui com algo grandioso que acontece com a gente. Hoje eu tenho um brilho diferente no olhar, em meu olho. E posso seguir mais tranquila com a qualidade de vida da minha córnea.

Fraca eu? Meu bem, eu fiz um transplante de córnea acordada.

Apenas mais um registro da minha vida, bem necessário para mim. <3

De tudo que passo e já passei, só eu sei como foi. 

 

A gente tinha tudo para sermos dois pandas, mas eu tive que virar Et. 

Tomara que seja a última vez que eu escreva com esse sentimento “ruim” e desgaste sobre ti, porque caramba cara eu estou exausta disso tudo. E sei que você também.

Eu queria muito que tivesse sido você. Mas sei lá no meio do caminhão alguma coisa se perder de mim, de ti e nós perdemos. E talvez, era para ser assim. Dizem que muitas coisas da nossa a vida ou a gente leva muitos anos para entender ou simplesmente vive sem entender e ficamos nos questionamos.

Eu soube que não era você em vários momentos. O 1º ano até que foi possível acreditar que poderíamos ter dado certo, mas depois, com pandemia e tudo, caramba a coisa só desandou. A ponto de hoje, praticamente em 4 anos, eu listar somente as coisas ruins que aconteceram de ti para mim e das coisas que eu sentia tanta falta que nunca acontecia entre nós que deveria acontecer com casais, com parceiros de vida, caramba como eu quis que fosse você.

Foi tanto falta de, que os pouquinhos atos que fazia em seus dias raros de “bondade” eu nem contava porque sempre, de ti, era uma ação boa para ali na frente me cobrar ou querer algo em troca. Eu sou fria hoje diante a tudo que passei e me submeti a ti, afinal era primeira vez que eu dava chance a mim e para alguém para me envolver, mas definitivamente eu não nasci para isso.

Hoje, infelizmente depois de tudo que passei de ruim contigo eu não quero nem ter relacionamento com ninguém. Eu acreditava em tanta coisa bonita, sobre relacionamentos quando eu nem se quer pensava em namorar. E sério, quando eu resolvi que poderia foi a pior coisa que me aconteceu. Poderia ter sido único e ter sido lindamente para sempre, mas você conseguiu me tramou sobre relacionamentos, você me mostrou como é um homem abusivo, machista e atrasado sobre evolução humano e como isso me atrasou.

Quando eu percebi definitivamente o perfil de mulher que você almejava e que estava obrigando a ser, sendo que não era eu. Foi ali que me perdi pelo apego de ter alguém. Mas a gente se perde para se encontrar. Eu nunca consegui ser eu mesma 100% contigo, somente consegui ser a pessoa séria, que tinha que estar sempre alertar ao seu próximo vacilo para me defender e jogar na sua cara o quanto você me machucava e era narcisista ao cubo.

Em todos momentos, até quando você me fazia o mal eu ia lá e só oferecia o bem, porque de fato é só o que tenho a oferecer, sem passar por cima de ninguém. Mas você me sufocou por muitas vezes fazia coisas tanto sem noção de adolescente que juro que eu não entendia como tu tinha tido uma filha (ou talvez eu entendia e fingia não querer entender).

Eu sei que de mim, perante a ti o que mais te “incomodava” era eu não querer de fato sair da minha casa, da casa dos meus pais e ir morar contigo e encarar a vida de casal. Mas meu bem quem iria sair de casa quando não se tinha nem o mínimo do parceiro, começando por base pelo respeito, o zelo, conformo básico e um pouquinho que fosse de prioridade. Eu me questionei por muitas vezes se realmente eu estava errada em não querer me arriscar nisso tudo que tu tanto querias. Mas eu não queria, porque o que via ali no futuro não era nada legal, e não foi olha tudo o que passei. Tanta merda que só eu sei a que me submeti como mulher e como ser humano perante a ti. Intuição é um caramba do caramba mesmo as vezes.

Então chegou um ponto, que toda oportunidade ou porque que eu tinha de não estar com você eu não estava, eu aproveitada e usava de fundamente para não estar contigo. Olha a que ponto eu cheguei para não ter que falar com todas as palavras o mal que alguém que um dia eu quis tanto estar do lado. Eu ainda, perante tudo, tinha zelo por ti. Deve ter sido muito tuim você ir percebendo que eu já não gostava mais tanto assim de ti né? Eu sei. Eu senti. Eu já nem falava muito “te amo”, nunca fui de falar mesmo, e no fim eu já não tinha vontade mesmo porque não era algo que estava vindo do meu coração eu não consegui nem falar, eu sempre ficava zoando para disfarçar mas sei que tu “entendia” que já não estava a mesma coisa.

A gente tinha tudo para sermos dois pandas, mas em meio tudo que acontecer para me defender eu tive que virar Et. Eu sei que você ate tentou, mas por questões seus pessoais, de vida, de educação, de vivencia muita coisa não ajuda a você perceber o lado mais doce e de boa da vida onde se tem uma família que se ajuda e isso foi uma das coisas que eu mais sentia falta e eu nem via em você. Tentei te mostrar através de mim, você até enxergava, mas não entendia muita coisa que eu queria te passar por conta de muita coisa que eu já tinha passado. Eu já me salvei muitas vezes de mim mesmo e da maldade do mundo, eu sempre me reergui por que nunca tive uma outra escolha. Queria que você um menino que fosse conseguisse também.

Do fundo do meu coração que você encontre alguém “24 horas” para ti, falando a modo grosso mesmo. Que te exale alegria, que de risadas das suas coisas, que você consegue ser bobo com essa pessoa que se solte, seja leve. Que evolua com ela, e consiga criar esse laço de família que tu tanto desejas comigo, mas que essa pessoa não tenha outra família antes, que seja já sozinha e independente para ser somente de ti e a ti. Eu jamais conseguiria ser assim, porque eu tinha pessoas antes de ti, assim como tu tinha sua filha, mas essa parte tu não conseguiste entender está tudo bem e todos sabemos que ninguém muda ninguém nessa vida.

Te desejo o bem e que seja luz na vida de alguém, assim como quase foi na minha lá no comecinho. Você nunca vai entender o quão foi importante para mim porque eu não consegui te mostrar isso também, como sempre na minha vida eu estava vivendo mil coisas e sentimento ao mesmo tempo e era meu primeiro relacionamento, só eu sei quantas vezes eu quis sair correndo e desejado nunca ter te encontrado, que carma em vida. Mas já que nos cruzarmos, gosto de acreditar que não foi à toa.

Te levo em mim pela, e somente, aquela primeira viajem a praia assim como todas as tentativas que supostamente você tentou mesmo indo contra a sua essência. Te levo no meu coração e talvez em um tattoo de panda que possa vir. Sinto falta? Sinto. Quero por perto? Hoje, por ora não.

Volto a dizer espero que de alguma forma seja a ultima vez que escrevo dessa forma, como desabafo como tirar esse peso de dentro de mim, já que eu não consigo ter uma conversa coerente de adulto, de amantes contigo na qual tu prestas atenção, então registro aqui. Porque escrever é uma das coisas de melhores que eu faço.

 

2022 passou e sobre meu relacionamento (?), hoje eu nem sei como definir, essa palhaçada, como ele mesmo, muitas vezes se referiu que agora até já estou aceitando esse termo, só rindo mesmo, para não chorar dessa presepada que eu me enfiei, quer dizer meu coração idiota mesmo viu.

Ano passado foi um surto total, um desgaste, tudo que poderia dar errado nessa questão deu. Até que nos separados de fato por 4 meses. E foi os melhores meses de 2022 para mim. Chegou a ser irônico, mas foi. Ele se relacionou com outra pessoa. E deu errado, eu segui plena e de certa forma ele nunca deixou de falar comigo, porque a vida já lhe avisava que não daria certo com a tal pessoa.

Mas eu chorei, obvio que chorei. Como uma pessoa que dizia me gostar foi logo se juntar com outra pessoa em um mês praticamente? O ser humano realmente é incrível sendo homem então jesus, ou nem jesus né.

4 meses se passou, e de fato, eu torcia que realmente desse certo para ele, e eu finalmente pela força da vida teria entendido, da pior maneira, que ele, que nós não era para ser. Mas como eu disse, ele de fato nunca deixou de falar comigo. E meu ego adorava isso.

Muita coisa aconteceu para ele, nesse tempo, e por confiança ele me deixou a parte de tudo. Mesmo eu nem querendo saber, mentira queria saber sim. Acabou que ele se separou da tal. E acabamos nos encontrando novamente. Acho que foi aquela famosa remember não é mesmo?

Conversamos, ficamos, e nos iludimos outra vez. Ai ai... Coração bobo. Ele me impôs algumas coisas eu outras a ele e no fim ninguém cumpriu com nada. Idas e vindas nunca foi algo muito legal, agora eu tenho certeza disso.

   Novembro de 2022 a gente se viu depois dos 4 meses de fato longe fisicamente. No mesmo mês a gente já se desentendeu, porque ele entrou numa fase/vibe frenética que eu tinha que morar com ele a todo custo. Sendo que eu não tinha visto nenhum indício de mudanças nele. Eu voltei avisando que não seria a mesma de antes. Em algumas coisas eu segui isso, mas em outras continuei sendo a mesma boba sendo feita de palhaça.

    O espírito dele é livre, assim como o meu, mas em hábitos totalmente diferente. Eu antes de qualquer pessoa sou muito fiel a mim mesma. E imagina se não seria com quem eu gosto? Mas, pelo simples fato de eu não fazer o que ele queria e da forma que ele queria. Ele em nenhum momento enxergava isso. E quando me viu estava eu lá querendo provar algo que eu nem deveria.

    E tudo começou a voltar, as coisas ruins, minhas caras de cu, meu brilho sumindo, meus questionamentos se tudo isso era certo e porque eu estava fazendo isso comigo de novo. E no fim era a mesma coisa, ele só precisava de mim, não sei se isso um dia era gostar. Complicado viu? Ele seguiu, falando com outras mulheres, saindo, beijando e por fim me traindo. Ele não conseguiu se mostrar que estava disposto mais uma vez. Somente que se não fosse do jeito dele, por ruindade mesmo, ele ia lá saia fazia e acontecia.

    Foram tantas coisas de novo, novos choros, que a tempos que eu não chorava, aff que desgaste emocional viu. Eu gostei dele sim, eu gostei muito dele um dia. Mas hoje eu já não sei mais. As vezes acho que é só carnal, só fogo mesmo. Sei lá que coisa, que carma louco. Mas sei lá, sei que não é legal isso nem para mim, nem para ele nem para nós.

    Ontem 30/01, foi mais uma vez um dos términos, talvez muito talvez, tenha sido o de vez. E foi tudo muito foro do normal, foi bizarro, só eu mesmo para viver, e aceitar umas palhaçadas dessas. A casa um caos, vestígios de orgia e afins, ele de fato tinha ficado com alguém antes. Ele mentiu do início ao fim, acobertando alguém, sabe lá quem é. Ele estava incrivelmente atentado queria até fazer a força comigo. Ele é doentio. Não tem outra explicação.

    Eu nunca quis terminar brigado com ele, sempre quis deixar meio que no ar o nosso “a gente”. E eu acho que ele também de certa forma. Só que ele vai sempre ficar com deus e o mundo justificando que eu nunca estou lá para suprir as necessidades dele. Que cara egoísta que eu fui gostar viu? Mas sabe de uma coisa, eu sei que eu serei sempre aquela pessoa que ele vai querer por perto, porque que nem eu ele nunca mais irá encontrar.

    Ainda não consegui tomar vergonha na minha cara, e largar de mão. É apego, ainda é. Sei que logo, em breve ele se enrola com outro alguém e dai eu serei esquecida, ele não falará mais comigo e essas coisas da vida. É uma pena que não pode dar certo. E é por minha causa. Só eu sei do porquê que não posso morar com ele e encarar as tratas da vida financeira a dois. Por isso, exclusivamente por isso, te peço desculpa, tu nunca vais entender por que eu nunca poderia te explicar o real motivo.

    Eu ainda te quero, te quero por perto. Gosto do teu corpo no meu, não vou negar. Mas sei que não estar todo dia ao seu lado te machuca. Espero que a vida ajeite as coisas para nós.

 30/01/2023.

 

Amor de pandemia. (Sobre aquilo que não deu certo)

 

Existem amores de verões né, mas eu vivi um amor que durou somente o tempo de pandemia. E foi uma das coisas mais doidas e insanas que sim, eu posso dizer que eu vivi. E que coragem da minha parte, em todos sentidos, só eu sei de fato.

 

Conheci no final de 2019 onde o mundo ainda estava tudo no normal, sem sintomas pandêmicos. Achei que seria diferente, mas diferente foi só como igual aconteceu. Os três primeiros meses foram incríveis. Porque sim, de fato aquela questão de estar sendo meu primeiro namorado, caramba eu já estava me doando, como eu jamais tinham e doado a alguém. Era ele, e minha família.

 

Porém, antes dele eu sempre tive dois amigos homens muito próximos. E um dele ele não ajeitou desde do começo, mesmo eu afastando dele 100%. Eu sabia que ele nunca ia aceitar a forma como eu tentei levar isso. Ele queria exclusividade. Mas da parte dele não existia essa parceria.

 

Inicio de 2020, pandemia estourou. Tudo em grande maioria fecha. Eu o conheci sabendo que ele amava beber e sair. Totalmente ao contrário de mim. Mas eu estava disposta a fazer valer a pena, mas só eu. 2020 foi maleável, até porque ele não tinha para onde ir, ficamos somente em casa, eu tive que me virar em mil, porque ele ficou meses só em casa, construindo a casa, e tentando se reinventar e ate depressão ele passou.

 

Teve vários, vários momentos, que eu achei que não ia aguentar, que aquilo tudo não era para mim, foi uma provação de vida que só eu sei. Muitas vezes eu quis correr e desejei nunca ter o conhecido. Mas meu coração não conseguia, meu lado bom fez eu prometer a mim mesma que eu jamais o abandonaria, enquanto ele não estivesse bem. E foi o que fiz, me mantive firme. E foi aí que mais sofri na minha vida.

 

Começo de 2021 eu entrei em uma empresa, a qual um colega de fato sempre foi de boa comigo e se interessou por mim. Eu fui levando na educação, em nenhum momento eu tive intenção porque meu coração sempre foi da pessoa que escolhi namorar. Só que um dia aconteceu um fato, envolvendo esse colega, e desde dai a minha vida virou um inferno porque a confiança na cabeça do meu namorado se quebrou porque ele cismou que poderia ter algo.

 

Em outro momento, um final de semana, ele foi para um social na casa do patrão naquele mesmo dia, teve o maior caos na minha casa, onde eu precisava de alguém do meu lado, no caso eu só o queria. Ali eu só queria que ele largasse tudo e ficasse abraçado em mim falando que ia ficar tudo bem, que ele estava ali para me proteger. Mas isso nem de longe aconteceu. No impulso, eu liguei para esse colega. E dias depois ele viu a ligação no meu celular e virou o caos eterno, ele criou um fanfic na cabeça dele e sustenta desde então.

 

Então começou todas as merdas da parte dele, ele ligou o foda se de vez. Se importar comigo, o que já não tinha muito, já não tinha mais. E fiquei. Lembrar do meu aniversário, jamais. Eu fiquei. Dia dos namorados, não se importou. Eu fiquei. Data de quando a gente se conheceu, nem sabia. Eu fiquei. Eu levava nas costas, tomava bem no meio e ficava, ele não dava um mínimo de valor.

Depois começou, conversas com ex´s, curtia fotos de outras, quando eu não estava com ele, ele falava com deus o mundo. Ele chamava outras mulheres para sair com ele. Ele pagava uber para outras para encontrar ele. Só ele, e deus sabe quantos chifres eu devo ter levado sabe. E eu fingia que nada estava acontecendo. Eu acreditava que ele em algum momento iria virar a chave e ver a pessoa que estava ali do lado dele, se matando para manter algo que já tinha morrido a tempos. Mas o que reinava era a total falta de consideração comigo do inicio ao fim por conta de uma história que ele alimentou para ego dele estar sempre elevado e certo.

 

Ele nunca me assumiu de fato, nunca postou uma foto comigo, nunca dizia nos lugares que namorava, fazia de tudo para viver como solteiro em toda e qualquer oportunidade que tinhas. E não tinha uma alma boa em volta dele, dos amigos, que dizia uma palavra de discernimento avisando que o que ele fazia não era de Deus. Eu ficava pasma como mundo negro dele, de como o tomava conta de forma, que tudo era negro, não tinha brilho na volta dele e mesmo assim ele se sentia confortável. Sei lá, as vezes a energia dele me assustava.

 

Fatos que nunca contei para ninguém, que engoli a seco porque sei lá, eu acreditava que ele iria mudar, que seria novamente aquele cara todo gentil, prestativo, amoroso, que se importava comigo. Eu tive vários índices que ele me traiu, de todos, tive duas provas, uma que ele beijou uma mulher na cidade baixa, outra que ele escondeu camisinhas na gaveta do armário da cozinha. Me dá até repulsa lembrar disso. Eu aceitei tanta coisa.

 

Não posso dizer que fui 100%, apenas por alguns fatos que tinha questões familiares que precisam, que sim tem uma dependência de mim, então eu tinha meio que viver duas vidas, duas famílias então eu nunca estaria 100% lá. Mas em momento nenhum como pessoa, como um casal eu faltei como respeito com ele. De dar intimidade, moral, abertura a nenhum outro homem. Isso não es de mim. Sou fiel e leal a tudo que abraço. E com ele eu fui. Jamais machucaria alguém ao ponto de tudo que ele fez comigo. 

2021 foi total caos de indas e vindas e de mais momentos ruins do que bons. Quantas vezes eu fiquei sozinha lá, quantas vezes ele chegou bêbado e não queria tomar banho e eu tinha que dormi no outro quarto. Quantas vezes ele faltou com total respeito e se achou com total razão. Quantas vezes eu deitada do lado dele e chorava sem ele perceber. Quantas vezes eu me perguntei do porque eu ainda acreditava, insistia ou me mantia por alí, lugar onde mais eu chorava do que ria. Logo eu, que sou riso solto.

 

E era minha mãe, e duas amigas que eu sempre falei dele, me dizendo todo dia, que ele não me merecia, que tinha que me libertar, que eu merecia muito mais, que ele estava me sugando. Eu ouvi, minha razão guardava tudo aquilo, mas o coração bobo não deixava, então eu tive a mais pura certeza de que merda eu sou mais emocional do que razão, me odeio por isso.

 

E todas vezes que ele me usou e me sugou. Eu gastei muitas vezes até o que eu não tinha, quando ele precisava. Eu não pedi dinheiro em nenhum momento para ele. NENHUM momento. Eu fazia recarga no celular dele, eu ajudei em pensão da filha, eu paguei contas que não era minhas. Eu cobri valores de saídas dele, de bebedeiras dele com outras pessoas, onde eu nunca nem estava. Ele adorava a ideia de sair, curti uma vida de solteiro e voltar e ter eu lá na cama a espera dele. Que loucura eu vivi. Que loucura, que insanidade. 

Comecei a me cansar, de tudo eu, de eu ter que provar o meu valor todo dia, de fazer e fazer e não ter o mínimo de respeito que qualquer pessoa merece. Afinal eu não nunca fiz nada, eu nem se quer olhava pro lado, eu privei minhas redes sociais para não ter nenhum tipo de atrito seja lá algum comentário, curtida e afins. Eu sei que fiz de tudo que poderia, ate o que era meio impossível. Mas foi me sufocando. Era tanto descaso e foi me afetando eu fui murchando em todos sentidos. Mesmo caída, as vezes eu puxava forças não sei da onde e tinha ações, atitudes legais para ver se tinha brilho de alguma forma, mas não. 

Foi de um amor de pandemia, que eu tentei dar certo de todas formas, com todas as minhas formas. “Eu queria que tivesse sido você, eu queria tanto, mas tanto que tivesse sido você, até eu descobri que você não queria que fosse eu.”. E relutei muito para ir, mas eu tinha que ir. Minha alma sempre será livre, eu pousei, mas eu sabia que não poderia ser por muito tempo, não posso ir contra minha natureza. E muito menos ele, mas eu tentei, eu cedi. Ele não. 

Me fui. 25.01.2022

 

Eu insisti em ti até eu não poder mais. Até eu não ter mais forças. Ignorei seus defeitos, perdoei calada seus erros, fingia não ver muita coisa, aceitei suas desculpas e empurrei todo caos que tu causou dentro de mim, até me sufocar. Eu te amei tanto, (amo ainda, sabes disso) que me convenci de que estava errada em sentir como me sentia: insuficiente. 

Eu passei por cima da minha própria importância por causa de ti. Me contentei com suas migalhas e foram tantos murros em ponta de faca que cheguei a me acostumar com a dor, olha que loucura isso. Cheguei a me convencer que "amar era isso aí, amar dói", e que os momentos bons faziam os momentos ruins, que era o que mais acontecia, valer a pena.   

Mas não és verdade, sabe porque? Porque o amor CURA! É calmaria e não tempestade. O problema não estava em mim, estava em nós. E ficar me feria e cada vez mais fazia eu ir mais para o fundo.  

Ir embora, deixar a chave, me doeu muito, mas foi a melhor coisa que eu poderia ter feito por mim, por nós.   ❤️🐼

Questionamentos. 11/11/2021

Ele me perguntava quase que sempre se eu amava ele. Afinal de forma alguma saiu, naturalmente ou normalmente por mim essa palavra. Era quase que raro eu falar as três palavrinhas.  Ele me questionava se eu tinha ciúmes. Ele me contava coisas do dia a dia, que envolvia mulheres, elogiando, admirando ou até mesmo dando a entender que davam e cima dele. Mas isso não me tocava, não mexia comigo.

No fundo não é que eu não falava. Eu demostrava em atitudes. Não é que eu não tinha certos ciúmes, mas talvez, eu me garantisse. E fosse total desencanada. Porque quando tem que acontecer, acontece. Mas em meio a tantos questionamentos diários, não nego, as vezes eu me pegava pensativa.

Mas eu nunca nem cogitei estar com outra pessoa. Na medida do possível sempre quis ele. Com todos defeitos deles e ate pensamentos totalmente diferentes dos meus. E me questiona até que o meu não falar, significava que eu não o amasse. Mas eram pensamentos passageiros, mas existiam.

E me chateava as vezes que ele me questiona, os “e se” deles. E se eu gostar de outra pessoa, e se quando a gente acabar eu arrumar outra pessoa, e se não sei o que, e se sei lá o que. Quando eu nem pensava um possível termino da gente, apesar de tudo.

Eu sempre fui sozinha. E esse medo que acha que posso ter, de querer morrer se um dia não estarmos mais junto não existe. Não existe porque a todo e qualquer momento ele demostra que ele não tem medo de me perder. Que poderia até sentir falta sim. Mas o lado egoísta dele es bem maior que isso tudo. Então eu me tornaria, só mais alguém que passou na vida dele, e teve momentos bons e ruins.

Porque de todas escolhas ele deveria sempre me escolher ou querer que eu ficasse. Mas isso, depois de um certo tempo, evidente, não existiu mais. Isso tudo ainda existe porque eu achei que a pessoa que eu escolhesse namorar seria para sempre. Não como em todos caras que eu achei que “me apaixonei” e no fim, viraram texto, viraram um conto de fadas, somente na minha mente.

Mais uma daqueles desabafos aleatórios. Faz parte de mim.