A gente tinha tudo para sermos dois pandas, mas eu tive que virar Et. 

Tomara que seja a última vez que eu escreva com esse sentimento “ruim” e desgaste sobre ti, porque caramba cara eu estou exausta disso tudo. E sei que você também.

Eu queria muito que tivesse sido você. Mas sei lá no meio do caminhão alguma coisa se perder de mim, de ti e nós perdemos. E talvez, era para ser assim. Dizem que muitas coisas da nossa a vida ou a gente leva muitos anos para entender ou simplesmente vive sem entender e ficamos nos questionamos.

Eu soube que não era você em vários momentos. O 1º ano até que foi possível acreditar que poderíamos ter dado certo, mas depois, com pandemia e tudo, caramba a coisa só desandou. A ponto de hoje, praticamente em 4 anos, eu listar somente as coisas ruins que aconteceram de ti para mim e das coisas que eu sentia tanta falta que nunca acontecia entre nós que deveria acontecer com casais, com parceiros de vida, caramba como eu quis que fosse você.

Foi tanto falta de, que os pouquinhos atos que fazia em seus dias raros de “bondade” eu nem contava porque sempre, de ti, era uma ação boa para ali na frente me cobrar ou querer algo em troca. Eu sou fria hoje diante a tudo que passei e me submeti a ti, afinal era primeira vez que eu dava chance a mim e para alguém para me envolver, mas definitivamente eu não nasci para isso.

Hoje, infelizmente depois de tudo que passei de ruim contigo eu não quero nem ter relacionamento com ninguém. Eu acreditava em tanta coisa bonita, sobre relacionamentos quando eu nem se quer pensava em namorar. E sério, quando eu resolvi que poderia foi a pior coisa que me aconteceu. Poderia ter sido único e ter sido lindamente para sempre, mas você conseguiu me tramou sobre relacionamentos, você me mostrou como é um homem abusivo, machista e atrasado sobre evolução humano e como isso me atrasou.

Quando eu percebi definitivamente o perfil de mulher que você almejava e que estava obrigando a ser, sendo que não era eu. Foi ali que me perdi pelo apego de ter alguém. Mas a gente se perde para se encontrar. Eu nunca consegui ser eu mesma 100% contigo, somente consegui ser a pessoa séria, que tinha que estar sempre alertar ao seu próximo vacilo para me defender e jogar na sua cara o quanto você me machucava e era narcisista ao cubo.

Em todos momentos, até quando você me fazia o mal eu ia lá e só oferecia o bem, porque de fato é só o que tenho a oferecer, sem passar por cima de ninguém. Mas você me sufocou por muitas vezes fazia coisas tanto sem noção de adolescente que juro que eu não entendia como tu tinha tido uma filha (ou talvez eu entendia e fingia não querer entender).

Eu sei que de mim, perante a ti o que mais te “incomodava” era eu não querer de fato sair da minha casa, da casa dos meus pais e ir morar contigo e encarar a vida de casal. Mas meu bem quem iria sair de casa quando não se tinha nem o mínimo do parceiro, começando por base pelo respeito, o zelo, conformo básico e um pouquinho que fosse de prioridade. Eu me questionei por muitas vezes se realmente eu estava errada em não querer me arriscar nisso tudo que tu tanto querias. Mas eu não queria, porque o que via ali no futuro não era nada legal, e não foi olha tudo o que passei. Tanta merda que só eu sei a que me submeti como mulher e como ser humano perante a ti. Intuição é um caramba do caramba mesmo as vezes.

Então chegou um ponto, que toda oportunidade ou porque que eu tinha de não estar com você eu não estava, eu aproveitada e usava de fundamente para não estar contigo. Olha a que ponto eu cheguei para não ter que falar com todas as palavras o mal que alguém que um dia eu quis tanto estar do lado. Eu ainda, perante tudo, tinha zelo por ti. Deve ter sido muito tuim você ir percebendo que eu já não gostava mais tanto assim de ti né? Eu sei. Eu senti. Eu já nem falava muito “te amo”, nunca fui de falar mesmo, e no fim eu já não tinha vontade mesmo porque não era algo que estava vindo do meu coração eu não consegui nem falar, eu sempre ficava zoando para disfarçar mas sei que tu “entendia” que já não estava a mesma coisa.

A gente tinha tudo para sermos dois pandas, mas em meio tudo que acontecer para me defender eu tive que virar Et. Eu sei que você ate tentou, mas por questões seus pessoais, de vida, de educação, de vivencia muita coisa não ajuda a você perceber o lado mais doce e de boa da vida onde se tem uma família que se ajuda e isso foi uma das coisas que eu mais sentia falta e eu nem via em você. Tentei te mostrar através de mim, você até enxergava, mas não entendia muita coisa que eu queria te passar por conta de muita coisa que eu já tinha passado. Eu já me salvei muitas vezes de mim mesmo e da maldade do mundo, eu sempre me reergui por que nunca tive uma outra escolha. Queria que você um menino que fosse conseguisse também.

Do fundo do meu coração que você encontre alguém “24 horas” para ti, falando a modo grosso mesmo. Que te exale alegria, que de risadas das suas coisas, que você consegue ser bobo com essa pessoa que se solte, seja leve. Que evolua com ela, e consiga criar esse laço de família que tu tanto desejas comigo, mas que essa pessoa não tenha outra família antes, que seja já sozinha e independente para ser somente de ti e a ti. Eu jamais conseguiria ser assim, porque eu tinha pessoas antes de ti, assim como tu tinha sua filha, mas essa parte tu não conseguiste entender está tudo bem e todos sabemos que ninguém muda ninguém nessa vida.

Te desejo o bem e que seja luz na vida de alguém, assim como quase foi na minha lá no comecinho. Você nunca vai entender o quão foi importante para mim porque eu não consegui te mostrar isso também, como sempre na minha vida eu estava vivendo mil coisas e sentimento ao mesmo tempo e era meu primeiro relacionamento, só eu sei quantas vezes eu quis sair correndo e desejado nunca ter te encontrado, que carma em vida. Mas já que nos cruzarmos, gosto de acreditar que não foi à toa.

Te levo em mim pela, e somente, aquela primeira viajem a praia assim como todas as tentativas que supostamente você tentou mesmo indo contra a sua essência. Te levo no meu coração e talvez em um tattoo de panda que possa vir. Sinto falta? Sinto. Quero por perto? Hoje, por ora não.

Volto a dizer espero que de alguma forma seja a ultima vez que escrevo dessa forma, como desabafo como tirar esse peso de dentro de mim, já que eu não consigo ter uma conversa coerente de adulto, de amantes contigo na qual tu prestas atenção, então registro aqui. Porque escrever é uma das coisas de melhores que eu faço.